前几天接到一个二十岁小姑娘的咨询，语音通话，她上来就火急火燎地告诉我大事不妙了，她前男友找到新女友了，感觉地震了、天塌了、泥石流了，然后她说自己是不是没有了机会，是不是从此陷入万劫不复的境地。
我听她这用词还很严重，赶紧追问她到底发生了什么事，这才知道，她和男友仅仅恋爱三个月就闹到分手的地步，原因是她太能折腾，总是患得患失，整天怀疑这怀疑那，试想，哪个男人能受得了自己天天像个犯人一样被审来审去？忍无可忍，无需再忍，那个男生果断提出分手。
但很明显，这姑娘是不想分的，她虽然平时是闹了点，但是对男友的感情却是真的。分手后，她走上死缠烂打的惯性路子，最后果断消耗掉前男友对自己的最后一抹柔情，她的一切联系方式被彻底拉黑。姑娘还不甘心，没有了电话和微信，她就去前男友的小区蹲守，某天傍晚正好撞到前男友和另外一个女生在小区里聊天，这下姑娘的心态彻底爆炸，于是就有了文章开头的那一幕。
我举这个咨询者的例子是想说明，挽回过程中的心态建设真的特别重要，其实很多情侣分手后还是可以当普通朋友相处的，只要TA肯和你互动，你就拥有改变TA对你负面印象，逆转被动局面的机会。
但很多挽回者死就死在错误的心态上，看见对方和其他异性吃个饭、约个会就马上受不了，急赤白脸地扑上去指责对方，说TA不真诚，说TA欺骗你感觉，但只要对方反问你一句“请问你是我什么人呢？”我相信你肯定哑口无言。
要知道，既然你们已经分手，彼此就不再是男女朋友关系，作为前任，就不能再以现任的标准来要求TA，你必须控制住自己的需求感，否则这种你们关系还没解除的认知错觉只会让你做出错误的行动。不停地做对的事情这叫挽回，不停地做错误的事情这叫破坏你的挽回，你又是为哪般呢？
挽回过程，心态建设很重要，心态的好坏直接决定了你在挽回的这条道路上能走多远，良好的心态是通往复合的基石。你这样想，你们已经分手了，TA已经对你积累很多负面印象，本身就不认同你，这时你再臭脾气，情绪化，还试图让TA解释，让TA哄，把TA弄得焦头烂额，对TA形成二次折磨，结果只会逼迫TA和你彻底切断联系。
其实感情也是一门学问，没有谁天生下来就会谈恋爱，那些过尽千帆的情场老手，只不过是经历的人多，才更有经验罢了。如果你想挽回一段感情，想尽快修复复合后的长期关系，就有必要下功夫去学习两性相处之道。当然，这种学习不是让你去胡乱谈恋爱，理论来自实践，你可以从别人的情感经历中得到一些经验。
不过，并不是所有的分手我都支持挽回，我想，在你做决定前，以下三个问题，可以更好地帮助到你：
第一个问题：你们之间是否存在不可调和的矛盾、无法接受的事实？
感情就像通关考试，一次没过，第二次肯定要从失败的那关着手，但在这之前如果还不总结失败的教训，只能在同一个地方再次栽跟头。因此如果你想复合，就一定要弄明白，当初什么原因导致了你们的分手，那些原因有没有触碰到你的底线，复合后你还能不能做到心无芥蒂地和对方相处。
举个例子，比如因另一半出轨而导致的分手，其实对于很多人来说这是原则上的问题，是不可原谅的。但因为心里还爱着对方，情感上难以割舍，做不到和对方彻底切断关系，于是在对方一次次认错、道歉之后，只能选择原谅TA，两个人重新又走到一起。但这样复合后的爱情会幸福吗？显然不会。
因为你心里一直在意着对方当初出轨那件事，你始终无法忘怀，可是既然决定复合就意味着至少表面上那件事在你们之间已经翻篇了，平日里你根本找不到合适的契机去和对方沟通内心一直涌动的不舒适感。
就这样一天天过去，你的负面情绪积压到一定程度，肯定要借助于日常生活中的一些小事发泄出来，甚至还会有意无意去挑对方的刺，而在对方看来你这就是无理取闹就是胡搅蛮缠。两个人之间包容度一旦降低，矛盾和冲突爆发的频发就会增高，爱情难免陷入又一轮危机。
因此复合之前一定要考虑清楚，你们之间的感情是否还有挽回的余地，你们上次分手遗留下来的历史问题是否还有修复的可能，如果你的答案是否，那么所谓的复合也只能是白白耗费力气，最终只会给彼此带来更深的伤害。
第二个问题：你们是否有渠道去维持最起码的感情浓度？
就像前面说的，分手后若两个人老死不相往来，哪怕想复合，你也不知道该从何处入手。这种状态下，对方对你的边界意识特别强烈，你稍微往前进攻一点点，对方就会感觉自己神圣的个人空间受到侵犯，这时的TA就像一只竖起了全身刺的刺猬，你义无反顾往上扑只会落个被撞得头破血流的下场。
所以说，分手后没有互动的感情复合的可能性不是没有，但总的来说希望还是挺渺茫的，大多数挽回者最终还是死在了对方气势汹汹的防御态度上。
如果很幸运，分手后，对方还没有对你完全屏蔽，微信、电话、短信甚至还会有联系，就说明这个人对你还是存有一定念想的，TA还是愿意继续关注你，也愿意继续被你关注着，这种信息的双向通畅对挽回和复合是极其有利的。
而你接下来能做的，就是在他看得到的地方，尽可能地展示他感兴趣的地方以及你的现状，最好让他不断看到你的改变，看到你自身价值一步步提升，这样才能慢慢对TA形成二次吸引，为你们的复合积攒更多的可能性。这种状态下的复合更像是一件细水长流、水到渠成的事情，在重新走到一起之前,你们有过一段相对漫长且温和的过渡期，也有了足够的时机去不断磨合彼此，这样的感情往往是比较稳固的。
第三个问题：你们是否存在共同的未来生活预期？
每年暑假前的高校毕业季，往往也是很多情侣的分手季。那么他们谈了几年青涩美好的校园恋情，有着深厚的感情基础，双方之间志趣也相同，为什么还要分手？原因其实很简单：毕业后我要去其他城市读研，而你选择回老家工作，或者我要出国留学，你却选择自主创业，咱们的未来规划不一样，俗话讲道不同不相为谋，得嘞，所以咱们互相挥一挥手、说一声拜拜，谁也不耽误谁。
我从来都没听说过哪对对未来规划不一样的情侣能携手走到最后的，试想，你未来的生活中都没有安排进这个人，你宏大的蓝图中都没有这个人的存在，今后你们还拿什么在一起？所谓分手后的核心问题也不过是：复合后，两个人的关系还能走多远？短期内还会不会陷入再次分手的尴尬境地？你们彼此能给对方怎样的安全感，以此来确保双方的未来生活存在交集？
总之美圈儿心动快恋小编，所谓一致的未来规划，就是在修复分手遗留问题的基础上改进相处模式，在原有的感情浓度基础上强化更深一步的粘度，双方致力于共同的目标互帮互助，只有这样才能慢慢培养起你们爱情中新的安稳感，让复合后的感情越走越远。
有一句话是这样说的：同样的错误你根本不会犯第二次，如果有，第二次不是错误，而是你的选择。希望大家都能做出遵从内心声音的决定，在最大范围内发挥主观能动性，让自己恋爱更甜蜜、生活得更好！
如果你想挽回，根据多年的咨询经验和案例总结，这里我就先给大家分享几点挽回过程中的错误心态，大家看看自己是否躺枪，如果你已经陷入错误挽回的泥潭，建议立即抽身而退，如果你尚未犯下类似错误，那就提高警惕，自动避开雷区：
错误心态一：不停地去猜对方心思
分手后，绝大部分挽回者对前任的关注浓度会空前提高，其实我能够理解这种心情，因为你们男女朋友的关系已经解除，你还想追回TA，这时就必然尤其关注两点，第一点，TA对你的态度，你必须时刻关注他给你的回馈，以此来确定你们还会不会有机会重新开始，第二点，TA身边有没有其他异性出现，即你必须时刻关注着有没有新的竞争者出现，基于这两点，你不自觉间就会提高对前任的关注浓度。
兵书上说，知己知彼，百战不殆，所以你关注也好，试探也好，我认为确实是很有必要的，但很多人错就错在过度关注，像着了魔一样去猜对方的态度，甚至对对方的一言一行进行过分解读，那种思维迁移和发散的能力，若用到高考语文阅读理解上，绝对满分。
我接过这样一个小哥哥的案例，与女友异地恋三年被分手后，他能从女友发一张吃阳春面的朋友圈中，总结出女友已经一定有新欢的例证：比如桌子上的光影，可以反映对面有人，桌上小菜的摆盘，可以判断出对方的性别，前女友脸上露出的微表情，可以考察对面前人的喜好程度，和她当下的情绪......
因为我本身是个特别善于学习的人，曾经有朋友找我做过老公出轨帮忙取证的案子，虽然最后做成了，但真的耗费很大精力和心血，而这位小哥哥仅仅根据一条朋友圈，就能推理我当初熬了几个通宵才得出的结论，我不由心生敬佩，如果把这种摩尔摩斯破案式的推理运用到我的实际工作中，那么我的专业技能必然大上一个台阶。
基于这种想法，我还和我的助理米琪额外强调，小哥哥的案子我要重点跟踪，当然最主要目的我要“偷学”。结果后来米琪给我的结果令我大跌眼镜，啼笑皆非，原来那个小哥哥前女友根本就没有什么新欢，一切只是小哥哥神经过敏，临场发挥出的所谓推理和结论罢了。
看吧，这个连情感咨询师都会“上当”的例子，其实是告诉我们，分手后不要过分去猜测对方的心思，万一会意错了，一来阻碍你的挽回进程，二来白白耗费你投入的伤心和难过这些心灵能量，这不是两全其“败”吗？
错误心态二：无论如何我都要追回TA
“无论如何”，简单的四个字，反映出的却是一种执念，世界上的很多痛苦其实就源于这四个字：无论如何，我都要考第一；无论如何，我都要拿下那个案子；无论如何，我都要让TA重新爱上我......可是这世界上没有绝对的事情，就算是神机妙算的诸葛亮，也需要借借东风来实施自己的计策，何况身为普通人的你我呢？世上无完事，如果你最终无论如何都没有完成你本来“无论如何都有完成”的事，那你就不活了吗？
美圈儿心动快恋小编觉得，挽回是一个循序渐进的过程，不可急于求成，分手时如果闹得过于严重，两个人几乎就是剑拔弩张的状态，这个时候如果你妄图一下子把你们从这种仇人的关系拉到同性恋的状态，这现实吗？最起码得经历一个关系过于紧张—关系得到舒缓—做回普通朋友—关系有所升温—直至成功复合，这样一个过程吧。
挽回过程中，我们经常强调一点：控制需求感，这在心理学上有一个专业的词汇，叫做“动机”，简单来说，动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力，而需求感就是动力的一种，刺激我们努力的达成目标，但相关研究表明，并不是动机越强，成功的可能性就越高，动机过强的话，反而会导致效率的下降。
还有一条很重要的准则是，越是困难的任务，动机因素越敏感，也就是说你的复合过程越艰难，就越要把你的需求感控制在比较小的范围内。降低需求感意味着你能控制住自己患得患失的心态，把自己的情绪调整在一个温和的状态，更多的是用理智去做事，而不是依靠感性，这样你的挽回几率会大大提高。
三、以现任的标准来要求对方
很多挽回者在分手后都会犯下角色混淆的错误，明明自己已经成为前任了，还试图用现任的标准来要求对方：对方和谁出去约会啦，对方最近的状况啦，对方对哪个异性有好感啦等等，这些信息都想实时掌握，结果搞得自己像个上不了台面的间谍一样，也被你弄得紧张兮兮，压力很大。
分手后最恰当的做法是把你们的关系控制在一个舒适区，何谓舒适区呢，说白了就是什么样的身份，就做什么样的事，我举个例子：在热恋时，情浓蜜意之下，你叫她宝宝、宝贝，她会一脸娇羞地依偎在你怀里，但如果分手后，她对你抵触心理十分强烈，你还这样叫的话，我相信她当时的反应肯定是特别反感，如果这个女孩的个性很强烈的话，说不定还会给你一巴掌。
所以说，分手后搞清自己的角色定位很重要，最合适的状态是你作为普通朋友的身份（当然，情况严重的要断联一段时间）待在对方身边，且保持一种若即若离的态度。每个人身边都有那么一些不近也不熟的人，时不时还能保持点淡淡的联系，而你混合在这个群体中，一来可以隐藏自己想要复合的野心，达到掩人耳目的目的，二来也可以和对方维持最起码的感情浓度。
要知道很多爱情其实不是死在分手上，而是死在分手后挽回者能量的徒劳消耗上。大部分情侣分手后还是能够做回普通朋友的，但是往往就因为挽回者的一味死缠烂打，围追截堵，彻底激化双方矛盾，瞬间增加对方对你的负面印象，两人的关系降至冰点。
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