那些分手后想要挽回的，最后的结局很有可能都失败放弃了！因为本质上来说，分手后很少有人真正懂得挽回成功的真谛是什么？
你认为的分手挽回单纯的就是为了跟前任复合而已，而并没有实质上的认知和行为改变。得到的上一段破碎感情的微微颤抖的延续，时刻都在告诉你，危机并没有远去，甜蜜终究化为泡影。
挽回前任，方法对了能够非常轻松自如去应对各种危机，减少挽回中的犯错成本。用错了，可就是没得回头，可就是 一把心酸一把泪，你们要记住感情中没有Ctrl+Z可以选择的。
你把签名改成对方是“垃圾”，这是因为你想放下他，忘记他。
可是，一段感情中，无论你轻视还是痛恨对方，只要你有情绪，就说明你心里有他。
真正的放下是内心毫无波澜，无论对方对你偶尔干了个啥，你都觉得无所谓，你不在乎，你懒得给对方提供任何情绪价值。
从你自己来说，你对他依然抱有复合的想法，所以我还是觉得，找个科学的挽回方法，挽回的可能性会更大。
接下来我写的一些东西可能有助于你挽回。分手后应该怎么做，挽回前任才会成功？
part 01
我们从一个案例开始说起：“本文叙述的最终达到效果，因人而异”
前男友提的分手，然后死缠烂打两个月都没有用，说最后一次回复我就再也没有回复过了，然后到现在分手四个多月了，他突然给我qq主页点了十个赞，我就突然又开始难受了，添加他好友没有回应，告诉他我还没放下，让他以后避开我的所有东西，免得我多想，也没有回应，结果第二天开了黄钻偷偷访我空间又删了访问记录，刚好被我看见了，然后我又重新加他，给他发消息，打电话通了之后被挂断，所以他前面那些操作是什么意思？
以下是我的分析：
先说说你的前任。虽然他不回你消息，嘴里说最后一次回复，看起来态度坚决却访问你主页还点赞，还访问你的空间，这说明他打算放弃你，但接受你的复合也是可以的……
你又想，没放下为什么不接受复合？为什么不回消息？
我觉得吧，他不能接受现在的你，如果你做出改变，他的态度就会发生变化。
接着我们说下你。
你犯了挽回中的大忌：【 死缠烂打 】。
梭罗在《瓦尔登湖》中说：
时间决定你在生命中遇见谁，你的心决议你想要谁出现在生命里，而你的行为决议谁最终留下来。
所以呢，【 死缠烂打 】这种行为是留不住想要留的人的。
当我们被分手后，最常见的行为就是质疑、争吵和辩解，没效果之后转而以低价值的地位死缠烂打，用哭博取对方同情，用卑微的祈求希望对方回心转意，可是这种行为只能将对方越推越远。
当被分手后，我们应该先冷静下来，找时间和空间，整理自己的悲伤、愤怒、自责、自我怀疑、焦虑、冷漠……等负面情绪，防止这些情绪发泄给前任。
爱情里的一切常态并不都是理所当然的，得到过的也可以容易失去。
“打江山容易守住难”，不失去比得到难。而要真正的守住爱的人，就得自己有资本。
你可能觉得自己的女朋友身份就是资本，它背后隐藏着很多价值。
比如：
感情基础，共同经历和回忆，默契和了解，互相习惯，还有“沉没成本”（对方在你身上的投资）。
可是这些都不能永远维持感情，你最关键最拿得出手的资本就是自身价值，只有当你自身价值持续发挥作用时，才能留得住他。
因此，你要让对方看到你的价值，你的魅力，给对方带来的愉悦、幸福和满足感，而不是威胁和道德绑架（死缠烂打的本质目的）。
当你死缠烂打的那一刻，你就已经放下了自己的尊严，你将尊严作为求对方复合的砝码，可殊不知这种你觉得很珍贵的东西，在对方眼里一点都没有价值。
尊严和原则，是挽回中的一直要牢牢捏在手里的资本，将它们用在你自己身上后才会发挥作用。
而这两种资本，在死缠烂打中很容易失去，这是因为被分手后我们会陷入自我怀疑和焦虑里，感觉自己的价值自己毁灭，然后痛苦和迷茫，忽视了自己的资本。
part 02
奥地利心理学家弗洛伊德提出：死本能（death instinct），又叫毁坏冲动，攻击本能或侵犯本能。
被分手后死缠烂打是因为你的恐惧和怨气中激发的一种死本能。
因为：生本能缺失后，意识混沌的状态下自我的一种毁灭和对他人的一种侵犯，它的表现形式就是【威胁】。
美圈儿心动快恋小编觉得，像极端的死缠烂打如割腕、吃安眠药、抑郁症等纠缠威胁，这是在自我毁灭中逼对方和好；
还有相对温和的死缠烂打，就是我已经将自己最珍贵的尊严、原则牺牲了，我已经很无助很惨了，你要接受我，你不能离开我，不然我的人生就完了。
这种模式在亲密关系中叫『 投射性认同 』
指的是投射出去自己的想法，诱导对方按照自己的想法做出反应，如果没有，进而产生一种负面判断。
你作为死缠烂打的一方，可能没有意识到所作所为导致的后果，可对方作为被投射的一方，能清晰的感受到这种隐藏起来的威胁。
根据马斯洛需求层次理论：
对方最基本的安全需求受到威胁后，他们会用抗拒来自我保护。
也就是说，当我们死缠烂打，对方感受到威胁，进而产生抗拒，挽回是不能成功的。
他不接受你是因为你没真正的改变。
在感情中，尤其是年轻情侣中的女方，被网络充斥的各种软文影响，形成了只享受男方提供的价值，却鲜有回馈，长期下去，男方会觉得心累，最后提出分手。
一段健康的感情关系一定是互相付出，整体上男女双方付出和收获的价值均衡。
你是否平时在和前任相处中太矫情，不讲理，爱生气，爱冲动，不温柔不体贴等，让对方产生“一朝被蛇咬十年怕井绳”的抵触和恐惧心理。
你死缠烂打，想表达你多么离不开他，多么爱他，这都不是最重要的，而当你身上出现他中意的价值后，他才会有值得回头的念头产生。
我猜你身上肯定某种或几种让对方无法接受的「 性格缺陷 」。
美圈儿心动快恋小编觉得，你要做出改变，给对方提供正向情绪体验，学会管理情绪，变得温柔体贴、善解人意起来；
你也要独立起来，无论是性格上还是经济上，努力赚钱，找份好工作，让对方看到你的物质价值。
你还要降低需求感，不要总是找他和想他，你要知道无欲则刚；健身让身材线条有曲线；学化妆提升衣品；培养兴趣，弹琴啊舞蹈啊摄影等都可以，
我也建议你多读书，多读书可以让人看起来更有涵养，变得更有气质。
part 03
最后，我根据上千个真实挽回案例”本文叙述“总结了十个问题，当你反思清楚，找出彼此分手内在动机，你基本上就成功一半了。
1.双方是真性还是假性分手？
2.吵架和矛盾中高频发生的点是什么？
3.你的性格“缺陷”是哪些？如何弥补？
4.分手的现实压力（异地，父母反对等）有哪些？
5.双方在未来规划和三观上有没有冲突和不和？
6.自己真实的情感需求（喜好需求和恐惧需求）。
7.之前你们闹过分手没有？你做过的有用或无用的挽回方法有哪些？
8.双方家长对你们的感情态度如何？
9.你们是否有过极端的矛盾和问题（出轨，赌博，家庭暴力）？
10.真的确定和对方过一辈子吗？
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