要评价一段关系的和谐程度，就不能不考虑关系双方的沟通状况的。无论是亲密无间的恋人、平平淡淡的朋友还是只有一面之缘的陌生人，在你与他们的交往过程中，沟通都起着重要作用。
然而很多人却并不能做到积极的沟通，他们糟糕的沟通可能会把开心的事变得严肃，把简单的问题变为积怨，甚至把小矛盾变为分道扬镳的导火线。
沟通并不简单，它需要时间，需要精力，也需要技巧，所以有时候人们更愿意选择简单的疏远对方而不是积极改善沟通。但是，当我们想要或必须好好沟通的时候该怎么做呢？该如何解决人际间的矛盾呢？
沟通是指两个人之间相互交换信息的过程，一般用来表达自己的想法和需求，比如你觉得宿友乱丢垃圾的习惯不好，这需要沟通；比如你想了解你心上人的兴趣爱好，这需要沟通；又比如朋友不顾你的感受，在吃豆腐脑的时候帮你加了盐，这也需要沟通。
沟通有语言和非语言两种形式。语言是有效可靠的沟通形式，你一般能清楚知道自己在说什么，所以也能控制自己说什么不说什么；非语言沟通是很重要的沟通形式，它存在于任何时刻，不断在向对方传递信息，比如说你的微笑、注视或皱眉。即使是在网上聊天，非语言沟通一样存在，比如你发的表情、一连串的句号和多次“正在输入...”却什么都没发。
同时，沟通还存在内容和情绪两个维度，内容就是事实上存在的，你们正在讨论的，比如你们在讨论今天的碗应该由谁来洗；而情绪是存在于你我心里的，经常隐藏在语言之下，比如上次刚洗完碗的你，瞪着还在等你洗完的他，说“你不洗碗？！”这言语下所隐藏着的不满。
无论是内容还是情绪，都十分重要。内容模糊不清会使沟通失去方向；不关注情绪会使沟通难以继续。在电影《头脑特工队》中，每个人的脑里都存在几个情绪小人，不同的小人操控身体时，人们对事情的表现千差万别，这充分展示了情绪如何影响人的沟通。
图为《头脑特工队》中的怒怒掌控了主角的身体，原本“因为搬家所以我感到不开心”的诉说，在怒怒的控制下变成了顶撞父母的行为。
沟通区别于辩论，虽然他们都围绕一个模棱两可的课题，但沟通的目标是寻求一致，而辩论的目标是辩倒对方，你死我活。因此沟通很忌讳把双方的沟通当做辩论，更忌讳在沟通中用上诡辩技巧甚至人身攻击，比如说“转基因食品是好是坏”在辩论场上会是激烈对抗甚至能辩到对方哭，但在生活中“买不买转基因食品作为食材”就是可以通过沟通寻求一致的。好的沟通是互利的，它能使沟通双方都得到好处，即使不能，至少也能把损失减少。
除了前面的要点，我们还应该注意到，平等的双方才容易真实有效的沟通。当权力不平等时，为了沟通能够进行下去，就需要权力较高的一方主动让权。比如说在一些家庭中，长辈说了算，小辈可能连发言的机会都没有，而在成员平等的家庭里，沟通会顺畅得多。但权力不仅仅是一般的家长、领导权威，它还包括站在道德高地的、以武力威胁的。在面对权力不平等时，应该不卑不亢，自卑或高傲并不能改善沟通。一般情况下，权力小的一方无法主导沟通，而在一些特殊情况，权微者可能通过最原始的武力来夺取利益，例如被长期压榨的劳动人民会起义，被逼到绝路的人会与对方拼命。
沟通的具体过程是复杂的，其各个过程相互作用，任意一环出现问题都可能造成双方的误会或矛盾。而我们很难将所有方面都顾及到，因此现实生活中，我们会遇到过各种各样的沟通问题，下面我先就列举一些常见情景作为展示：
妻子：（叹气）我很开心，婆婆决定下周不来我们家住了
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。
男生向女友解释今天迟到的原因，女生捂着耳朵说：“我不听，滚”
一个人说大海很漂亮，另一个人却说大海淹死过很多人。
小朋友写数学题又错了，他爸在一旁说：“看吧，你总是出错”
一个人正在为他去世的家人伤心，另一个人说：“别哭了，人都会死的。”
下属给老板提完建议，老板挥挥手就说：“你的不行，按我的来。”
一个男生想追他的心上人，他希望他能和她有愉快的交流却不知道该怎么开口，憋了半天蹦出来一句“你今天有遇到什么开心的事吗？”随后气氛一度陷入极度的尴尬之中。
上文只是展示了沟通问题中的冰山一角，不愉快的交流非常多。如果要解决这些问题，那么我们首先要知道这些问题产生的主要原因是什么。
一.缺乏耐心和尊重
良好的沟通是有诉说也有倾听的，双方都应该有时间表达自己的想法。但有时人们并不知道其实回应也是倾听的一部分：在对方发言之后，你需要认真、积极的回应对方，而不是随便应付。缺乏耐心和尊重表现在冷漠对待对方说的话，甚至全凭自己想象臆测出对方的想法和需求，比如“你这么说就是要惹我生气，就是为昨天的事向我报复。”这样的“读心”会阻碍双方的沟通。
大部分人都能在心情愉悦时做到耐心倾听，但是沟通并不总是一帆风顺的，当对方的想法和你截然相反，或者他表达的方式是带着脾气的，你就需要一点精力来好好控制住自己，以做到耐心和尊重了。
“我讨厌你把盘子堆在池子里不洗”
“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地上”
没有耐心和尊重很可能会导致沟通越来越失控。在对方说完气话之后，如果你失去耐心，也被激得大声喊：“你居然敢这样和我说话？！”，那么对方就更可能难以好好说话了，这样恶性循环几个回合，甚至可能在最后演变成近身肉搏。
也许有人会问，既然想法不同，对方脾气还不好，那为什么还要坚持耐心沟通呢，直接疏离他不行吗？要注意的是，我这里讨论的是我们想要或必须与其好好沟通的人，这个人也许是你偶尔固执的父母，是你偶尔无理取闹的另一半，是你不得不与其取得发展的客户。
二.内容表达模糊
沟通是双方参与的过程，所以光倾听是不够的，你还需要把自己的想法和需求清楚明白的表达出来。对此，最重要的是就事论事，不要四处发散，不要把陈年往事全部拉出来数一遍。比如“我说的你从来不去做。你和你妈一样固执，而且你老是站在她那边。”这样在一连串问题上扯来扯去，会使你们一个矛盾都解决不好。
在说话前先想想自己要的是什么，是想要对方理解自己还是想对方和你不愉快的吵一场？是想对方反省自己还是想对方没有建设性的反驳你？
知道了你想要的是什么，那你就好好表达清楚你的需求，而不是没有目的的随性表达。尽可能清楚明白、详细具体地指出你们要展开讨论的某一特定行为，沟通就会变得更加明智、准确。这种方法就是行为描述，这样不仅能告诉对方自己的想法，还能把谈话重点集中在可处理、单独的某个行为上，而行为比人格容易改变得多。正确的行为描述专指某一特定事件，不会涉及普遍性；因此，在沟通中指出问题时不应该使用“总是”或者“从不”这样的词。
三.忽略情绪的作用
有很多人忽略对方的话，也有很多人表达不清自己的话，但更多人忽略了双方的情绪。
忽略情绪会使沟通变得难以正常进行。比如丈夫对妻子的抱怨“你把用过的湿毛巾丢在地上让我很生气”回应道：“这有什么可生气的？”这就是丈夫忽略了妻子的情绪。又比如男生喊：“啊，你踩坏了我花了一个月做的设计，你赶紧走开！”这就是他忽略了自己的情绪，他宁愿把激起的情绪藏在心底，也不表达出他的伤心“好心痛好难过”而让对方安慰一下自己。如果无视对方情绪或不把自己情绪表达出来，那么双方很可能就会在接下来一段时间内陷入冷战，甚至在未来翻旧事时爆发出来。
我们应该使用第一人称陈述来明确说明自己的感受。第一人称陈述的句子以“我”开头，然后描述清楚明白的情感反应。这样能使我们辨识出自己的情绪，使双方都得到好处，也有助于我们“拥有”并承认自己的情绪，而不是把关注全部放在对方身上。因此我们应该说“我现在感到非常生气”，而不是说“你这人可真烦啊。”
同时，我们应该时刻关注对方的情绪。一旦察觉对方情绪有较大波动，应先立刻搁置内容的沟通，并转到以排解情绪为目的的沟通中。鼓励对方表达自己的情绪，了解其情绪激动的原因，并给予积极的回应和充分的理解，而不是以讽刺和挖苦，去贬低和鄙视他的人格。
解决这些问题的方法
既然我们知道了各种沟通问题的原因——缺乏耐心和尊重、无法清晰的表达自己的想法和需求或忽略情绪的作用。同时，上文也简单的说了相应的解决要点，那么我们现在就应该讲讲具体的策略了。
在倾听时，多注视和点头，耐心倾听对方的看法，如果你不能理解对方说的话，那你就向对方说明你还不懂，礼貌地请对方重复一下。如果你觉得对方的话对你有冒犯，那么等他结束表达后，具体的表达出你的情绪。
在表达时，保持平静镇定的思维，用比较合适的音量和语速，清晰地表达你的想法和需求。尽量做到每次表达只集中解释清楚一件事，不翻旧账，不向其他问题延伸。如果你发现自己处于消极的情绪之中，可以暂停一下，请求休息片刻——“不好意思，我现在太生气了，想不清楚。给我十分钟冷静一下”，等你不再那么激动的时候，再回来讨论刚才的问题。
另外，很重要的，不要因为觉得自己完全是对的就失去耐心倾听或表达，因为有时候真的只是你自己肯定你对的而已，无法察觉自己事实上是错的。仔细顺着对方的思路想想问题，也许你会发现不同的答案。
一.表达自己情绪的小技巧：XYZ陈述方法
格式如下：“当你在Y情景下做X事情的时候，我感到Z情绪"
例如
把不能准确表达自己情绪的话：
“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”
改为简明而准确的XYZ陈述：
“你刚刚打断我说话的时候，我感到很生气。”
这里要注意，利用XYZ方法表达自己情绪，XYZ三个要素要尽可能在一句话内表达完，强调对方具体行为引起你情绪的逻辑关系，若分开表达则容易陷入"所以？都不知道你想说什么"或者"你伤心又关我什么事？玻璃心"的泥潭。
二.确定对方所表达意思的小技巧：复述
复述是指用自己的话重复对方的意思，目的是让对方有机会肯定你所理解的就是他真正想要表达的意思。
美圈儿心动快恋小编觉得，我们在沟通中用复述，并不是表示我们已经准确理解了对方的话，相反，我们复述对方的话并向对方重复的说出，其实是在花时间来检查自己的理解是否正确。这样看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的好办法，不这样做就容易引起误解和错误。总之，无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。
例如前面展示过的例子：
妻子：（叹气）我很开心，婆婆决定下周不来我们家住了
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。
也许在发怒前，做一点复述就能缓和关系
妻子：（叹气）我很开心，婆婆决定下周不来我们家住了
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来我们家？
妻子：（吃惊）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我没多少时间待在家里。
丈夫：（释怀）噢噢这样啊，我刚刚理解错了。
三.让固执者自己说服自己：完全不挑战
当有人非常固执的说一些“绝对化陈述”——例如：“这个难题可以说是没法解决的，什么方法都试过了，都没用”——时，相对应的特殊技巧就是完全不挑战：听之任之，让自己被对方说服。
这个技巧的要点就是要有一张天然呆的脸，一双人畜无害的大眼睛。然后就天真的看着对方，理解他，认同他。举个咨询师遇到的例子：
一对夫妻，妻子抱怨丈夫哪哪都不好，
从上到下没有一丁点的优点。
「刚认识他的时候他就是这样！从来都是这样！哪里都不好！糟透了！」
这个咨询师，一直很努力地理解着，
最后眨着眼睛：
「我明白了，有时候是会有这样的情况，年轻时随随便便就嫁了，过了几年才回过味来：天呐，我当时真是瞎了眼，撞到这么个人……」
对面的夫妻都笑了，妻子说：
「啊，也不是随便嫁的！也是想过的。」
咨询师睁大了双眼：
「想过的？所以是怎么想的？」
妻子无奈地说：
「呃，就觉得他还蛮勤快的，会干家务。」
咨询师：「你看到他会干家务，其它缺点就可以不在乎了。」
妻子对这个说法表示认可。
咨询师点点头，总结：
「那我明白了，所以你也不是随便嫁的，你只不过是要求比一般人低一些。」
……
妻子叹了口气：
「好吧，他当然也还是有其它优点的……」
好好锻炼沟通的技巧，能降低你未来使用这些技巧要花费的时间精力，让你在心情低迷时仍能好好对待你喜欢的你想守护的人。
各个时期的沟通 | 自我表露在沟通中的作用
自我表露是指向他人透露个人信息的过程，它是亲密程度的指标之一：如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系就称不上亲密。自我表露是人际沟通中内容维度的重要部分。
初次相识的人或许只会随意地讨论一些不带个人色彩的话题：“你是哪儿人？”“你的专业是什么？”随着接触增加，人们的沟通范围会扩充，这主要表现在两方面：
1.沟通的广度
2.沟通的深度
沟通范围的扩充是个渐进的过程，新朋友通常是分阶段转到更深层次的话题，而不是一步到位。一次说太多、太快是危险的，因为这样会突破别人的期望，常常会给人留下糟糕的印象，人们也会抵触过于深层次的话题。因此，要尽量在合适的阶段聊合适的话题；一个不与亲密阶段相匹配的话题，也可能会使你们的沟通难以进行。下面是一般关系发展的三个阶段。
陌生人阶段:双方接触较少，甚至是刚认识，所以双方的沟通应有足够的礼貌；同时，双方也没有多少了解，沟通的深度和广度都较浅，所以应少讨论带着个人色彩的话题，可多积极对你们共同面对的任务或情景进行沟通。
朋友阶段:经常一段时间的沟通，双方都可能从对方的诉说中知道了三四件对方的带有个人色彩的经历。共同进一步开拓双方的沟通范围，聊不同的话题，了解对方的感受，能使双方更加了解，相处更和谐。
密友阶段:长期的沟通使得双方都了解了不少对方的私人经历和感受，并且拥有一些属于你们的秘密。这时应积极发现并改善双方关系中存在问题，而不是相反的，开始猜测对方心里所想，而致使误会的产生。当然，积极乐观的猜测并不会太影响沟通，甚至有促进作用。
美圈儿心动快恋小编觉得，然而人际并不一定会按顺序逐渐发展，从陌生人逐渐过渡到密友。一方面，相处久后表露较多私人信息的一方，可能很长时间都得不到对方相同的表露回应，而减少表露私人信息；另一方面，认为对方表露的私人信息超过了自己预期的一方，则会停止以相同的表露回应对方，而只是给予对方宽容和接纳。因此双方关系可能会以真诚和宽容维持，稳定在某一时期。
另外，如果双方关系陷入困境，则会有两种可能发生：一是他们沟通的广度和深度都会减少，最终沟通范围退回到较低水平；二是他们沟通的广度减少，但深度却继续加深，他们彼此都满腹牢骚，相互折磨，这种情况会使双方的沟通充满痛苦。因此，若关系中存在问题，双方就应该采取积极的态度去沟通，去解决。
延伸
前文提到过权力对沟通的影响，但并没详细展开。我在这里把权力相关的结论简单说下，和有人人平等意识的人交朋友会更舒服，而本来相似的人也更容易做到平等相处，所以另一半最好在与你相近的人群里找。
其实礼仪无论是在与陌生人的沟通还是在熟人的沟通中都十分重要，所以常用的礼貌用语要肯说，礼多人不怪，比如“你好”，“请你”，“谢谢”，“不好意思”，“没关系”。
有些人不太会安慰人，明明想安慰人，情况却越说越糟糕。我在这里将上文介绍的方法运用一下，首先别人需要你安慰的时候，ta的情绪波动都比较大，所以我们应该先搁置具体问题，专注引导对方情绪的宣泄，所以像“越早忘记越好”，“你哭也不能让他活过来”，“他要是系上安全带就好了”，“你还有很多好日子”这样的话就别说了，要说什么？肯定对方的情绪，并充分理解就够了，比如“我能理解你的感受，心疼你”，“不好意思\我很抱歉”。
在沟通中，男性和女性存在轻微差别，总的来说，男性比较不善于表达情绪，而女性容易情绪化。同时，男女交谈的话题、谈话的风格都有所不同。
沟通是具有局限性的，好的沟通能使本来亲密的关系变的更亲密，能把淡淡的关系变得温暖，能使陌生人乐于和你建立朋友关系，但是沟通很难把有利益冲突的人们变得亲密，也很难把本不可能的事情变为可能。
如果你没有时间也没有精力去和一个不知道自己在说什么的陌生人沟通，那么主动远离他会是一个好选择。另外，有句话听有道理——“多读书是为了自己能心平气和地与别人沟通，多锻炼是为了某些人能心平气和地和自己沟通。”多锻炼，多提高自己的知识水平都是好的。
沟通能力受到一点先天因素影响，少数人会存在天生难以识别对方情绪的问题，所以当你遇到一些非常难沟通的人时，给予足够的理解。
有些情况是不能尝试沟通的，比如说对方希望以贿赂你的形式得到某职位而来与你沟通，这时候就要坚持底线，不得有让步。（我早该提醒你了，高书记：）
还记得前面展示的沟通问题吗？有兴趣可以试试找出原因并解决。
本文有非常多的观点，但其中可能也存在不少错误，所以读者应主动思考，而不是盲目听从。也希望你在发现错误的同时告诉我，谢谢啦。
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