不知道你有没有过这样的经历：工作忙碌了一天，疲劳的你回到家中，倘若家里有人唠叨，你就特别容易暴躁发脾气；或者在与人交谈中，明明是好意，但是一开口呢，说话就不中听了，于是两人便争吵起来，不欢而散；再或者我们自认为很懂某人，觉得是为TA好的时候，那人却向我们控诉，你根本就不懂我，你压根就没有好好听我说...
这类大大小小的生活困扰其实大都来自人际沟通，放眼望去，产生困扰的原因也往往是我们除了暴力，就无法找到有效的沟通方法。
当然，作为遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，你一定会发现，有些话的确伤人！
而往往言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。那到底是什么阻碍了我们好好说话？
>>>>阻碍我们好好说话的是什么？
马歇尔在《非暴力沟通》这本书中总结了常见的四种沟通方式，我相信大家都应该非常熟悉。↓↓↓
1.回避责任：“关我什么事”。
2.道德评判：“你这样做不对的，你怎么能这样”。
3.进行比较：“你看看谁谁谁怎么样，你再看看你”。
4.强人所难：“你应该，你必须这么做，你不这样做，你就会怎样”。
不知道屏幕面前的你躺枪了没有？但实际上，确实很多人都不知道怎么表达真实的自己。
比如说，当爱人很晚都没回到家，我很担心，发短信没回，打电话也没接。好不容易爱人回来了，我们却常常不是主动去表达这份担心和关爱，而是反过来劈头盖脸一顿骂：“你怎么这么晚才回来，而且不回消息不接电话，是不是野去了”。很多人总是习惯使用一些暴力的方式去拐弯抹角地表达自己的内心，这种方式蒙蔽了内心最真切的爱意，筑起了一道高墙，别人听不到我们，我们也听不到别人。
爱人很可能是临时加班忙到很晚，好不容易回到家终于可以歇口气了，迎来的却是责骂，没有关心，他感觉肯定也不舒服，那么最终结果可能就是两个人吵起来。可这场争吵的背后是什么呢？难道不是源于我们的关心和爱吗？那究竟我们要怎么去沟通才能达到你好我好大家都好呢？
>>>>如何沟通才能有效？
对此，马歇尔提出非暴力沟通这种爱的语言，非暴力沟通的四个要素是：观察、感受、需要、请求。怎么用？举个例子，一个女性可能会对她的丈夫说，“你看你总是把臭袜子乱扔，总是把屋子弄得那么脏，你快点给我收起来放洗衣机里”这样的话听起来是什么样的感觉，丈夫会马上按照妻子的要求去做吗？
如果我们用这四个要素改变一下：“亲爱的，我看到茶几低下有两只脏袜子，沙发上还有你的脏衣服，我不大高些，因为我看重整洁，你是否愿意把它们拿去洗衣机里，这样也方便我一会去洗”，如果这样说，丈夫听着也就舒服多了，因为妻子表达出了她看到的客观事实，并说出了自己的感受，最后还提出了解决她的需要和请求。这样一来，丈夫也更愿意去考虑妈妈的感受和需要去配合合作。
而美圈儿心动快恋小编觉得，通常我们会将观察和评论混为一谈。比如说：“迈克工作时间太长了”，很多人觉得这就是一个观察结果，但事实上不是的，“太长了”其实这就是一个评论，不含评论的观察结果应该是：“本周迈克在办公室工作了60个小时以上”。
关于区分观察和评论，确实是我们一个非常需要修炼的功课。因为很多情况下，其实我们知道要描述事实，但是脱口而出的却还是评判，而别人往往也会倾向于听到批评，并反驳我们。如此一来，沟通还能愉快吗？！
>>>>非暴力沟通的真实意义。
学了非暴力沟通，是不是就不能发脾气，不能发火，我们就要对人温和，轻言细语地说话，这才叫非暴力沟通吗？关于这个疑惑，实际上涉及到两个问题。↓↓↓
一是非暴力沟通的含义。实际上“非”不是“不”的意思。如果把非暴力沟通看作是不要暴力沟通，那实际上也是一种暴力。我们的学习和成长不是为了去除烦恼，不是为了让我们不去做不好的事情，而是让我们更加地完整，不再分裂。
其实只追求光明是不够的，我们还需要认识自己的阴影。所以仅仅做一个好人，不一定活得快乐和自在，我们需要做的是一个明白的人，完整的人。那么这个非暴力沟通的非字就是活得更明白。
二是到底该如何表达愤怒。我们都知道传统的愤怒发泄方式就是发脾气，但这是一种相对暴力且无效的方式。我们跟工作伙伴，伴侣，家人生气的时候，大都是针对当下的某个行为，这个行为没有符合我们的要求，我们就愤怒了。
请你回想一下，你在家庭关系当中，亲密关系当中，甚至是工作关系中，是不是也有这样的情况：当对方作出的行为，我们没办法接受的时候，我们立马就愤怒了。
但实际情况，时下的行为只是一个诱因，一个激发因素，那愤怒的根源在哪里呢？在于我们的某些需要没有得到满足。
比如说，一天繁重的工作过后，你想跟你的伴侣聊一聊各自的工作情况，而伴侣却总是“嗯，噢，还好”敷衍你，这时候你发火了：“你怎么总是这样，不想跟我说话你就说啊”，那在这个感受的背后，你渴望得到满足的是什么？有可能是聆听，倾诉，也有可能是想更多地了解对方。
>>>>到底该如何表达愤怒？
所有的发脾气都是为了让自己把不满表达出来，让自己舒服，可实际上，生气，你不舒服我也不舒服，两败俱伤。那么如何表达愤怒？马歇尔提出了四个步骤：
1.停下来，除了呼吸什么都不做，避免采取错误的行动去指责或惩罚对方；
2.想一想是什么让自己生气了，静静地体会一下自己的感受；
3.了解我们需要满足的需要。比如说，当我把对方当作是一个自私的、懒惰的，毫不关心我的人，那我的需要有可能是接纳、尊重；
4.张开嘴充分表达我们自己与愤怒的情绪，但这个时候，我们可以用“表达+观察+感受+需要”这样的句式，这样以来怒火就已经被转化为需要以及所需要的感受。
当然，这样表达是需要很大的勇气，对我们而言，直接一句：“你太过分了”这还容易得多。所以这就需要我们自己抉择了，是使用有效的沟通方式，还是容易的习惯模式呢？
美圈儿心动快恋小编觉得，非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种谈话技巧与思维方式，我想如果你愿意去翻开这本书进行练习，那么你一定会有所收获。
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