一句话总结，爱的得体。
亲密关系囊括了很多学科的成果，例如社会心理学、认知心理学、发展心理学、演化心理学、社会学、传播学等等内容。
不单单指爱情，还有父母之爱，兄弟之情，朋友之谊等等。包含了社会上各种各样的人际关系。
实际上亲密关系与泛泛之交，差异的维度主要在于，了解、关心、依赖感、一致性、信任以及承诺。
并不是所有的关系都是亲密关系，也不是所有的亲密关系一定存在绝对的亲密行为。
当一个人的称谓，发自内心，并不带有刻意靠拢，从“我”转换成“我们”，通常标志着关系之间发生了微妙的连结。
亲密关系并不是一成不变的，通常我们都希望身边的这个人可以无条件的信任自己，并且随着时间的推移情比金坚，这个过程中不惜投入人力、物力、财力来维系。但是两者间的承诺不论何种原因，一旦丧失，再相爱的彼此也会日渐疏远，貌合神离。
这并不算是悲伤的故事，因为无论相合，相离。亲密关系伴随的一定是得体。
也就是你可以为爱奋不顾身，也可以为爱全身而退。
爱时清白，分手体面。
如果在绝交、分手、离婚时两个人成了仇人，那么亲密关系早就在某个时间内消磨的一干二净。
增强以上六个点都可以维持或者修复亲密关系
总结起来两大点：
保持忠贞
学会满足
通俗情况下我们理解的亲密关系，是指人们的思想、感受以及行为在亲密关系中是是如何发生关联的。
想建立或维系亲密关系，得先从认知和行为上做出改善。忠贞的情侣本身对亲密关系的渴望度更高，他们对认识自我，了解彼此以及在关系的相处中的行为都是有助于两者的成长，能够消除或避免矛盾的产生。使感情的纽带更加紧密。
保持忠贞
从认知上来说：
从“我”变成“我们”，本身关系的变化就是认知上的相互依赖，在深化转变的过程中，伴侣之间会产生积极错觉。也就是无视对方的错误，或者说对对方的错误视为无心之失。
合理化对方的失误。积极错觉，并不是说我们不知道对方是有问题的，而是在心里已经给对方找到了理由，只要问题不是太离谱，都不会影响对对方的总体评价。
实际上这个过程中都是在善待彼此，也是良心的循环，a错，b理解不恼怒耐心指出，a感到对方指正并非是找茬而是出于爱，积极修正。这样的相处模式有助于保护两人的幸福关系。
积极错觉会让我们的爱人更出众，所谓“情人眼里出西施”就是如此。特殊化我们的爱人，亲密关系才能更好的的维持下去。
美圈儿心动快恋小编觉得，这也是对抗情人的良药。因为你总会发现身边的人不如自己的爱人，自然就无视替代选项。
换言而之，如果你本身对伴侣的态度就是贬低不满足的，那你们的关系很容易他人扰乱。（不单单是情人，也会是人与人之间的流言蜚语，或者是反对建议。）
理想化的看待亲密关系，本身存在的感知优越，所以对于存在威胁的诱惑对象也是蔑视的。
通俗的说，就是本能的认为诱惑对象不如自己的爱人有吸引力，面对其他的情侣也是觉得自己的爱人更有吸引力。
从行为上来说：
亲密关系程度更深的爱人，为彼此牺牲的可能性更大。不过我认为巨大的付出需要谨慎。付出本身是暴露需求感的行为，从价值的角度来说并不利于亲密关系的和谐发展。
当然有责任的另一半也不希望你牺牲自我。有自我牺牲的意识好过完全没有，轻微付出，对未来也是有益处的。
相互间的付出，培养自我提升的意识。有付出的意识也是希望对方无论从精神还是物质上都能获取更大的幸福感。主观能动性的增强，提升自我从而影响亲密关系的成长。
结合积极错觉，面对爱人的消极情绪也能顺应宽容。剔除无意义的贬低以及草率的厌烦行为（指责，抱怨）。做出有建设性的反馈。双方之间都是朝向“冷静处理”的倾向，而不是互相伤害，这样维系一段亲密关系的成功率会更高。
同时自我约束也是获取亲密关系所要习得的一部分。自我约束即自我控制，是有意识的克制冲动，控制情绪，抑制在执着追求的过程中的不当行为。
简单理解，控制自己的脾气，安抚对方的情绪。学会宽恕，不要心怀怨恨，理解彼此，抵制诱惑。
说来容易做起来难，本身人与人之间的控制气质水平就是存在差异的。不过在后天环境变化，（包括道德水平，人际质量等等）都会有上升或者下降。
你会发现，近墨者黑，嫖娼赌博玩一窝。近朱者赤，身边朋友婚恋圆满，自己与爱人的关系也不会太差。
洁身自好，独善其身。与爱人一起培养坚忍和克制的能力，亲密关系才能有效维持。
否则一场电影都会改变两人的关系。（《前任3》上映后，放弃本身的伴侣分手找前任复合是挺不明智的做法。）
玩乐也是亲密关系中不可缺少的一部分，“人最重要的是开心。”（质朴直白）
在玩乐的过程中，令人心跳加速，感到兴奋和快乐的项目通常会让人满足，这就是情感咨询中经常提到的“吊桥效应”。
特别是必须双人一同进行的游戏，无意识中就提升了双方的默契值，成功的游戏经验也容易使双方更认可彼此。从而提升彼此的关系。
一场音乐会，徒步，爬山，共同习得一份在室外行动的项目，更容易提升彼此的关系质量。（相比于室内，室外的活动更有效果。）
最后一个，也是最容易也是最难做到的，就是宽恕。
我这里的宽恕的指向就是遭遇背叛。
婚恋的问题往宽了说是两个人的问题，往窄了讲就是第一人称的事情。一个人的差距，但是遭遇的情况是完全不同的。
如果对方无动于衷你的付出，哪怕你已经付出百分之百的努力，你收货到的可能最多只有百分之五十。
这就是很多人面对亲密关系感到失望的点，也就是说你做的任何行动想来改善彼此的情感问题，你希望的是得到正向的回应，付出是有目的的，是有回报的。然而真正意义上的亲密关系并非如此。或者说
对方的越界行为你会感到恼怒，愤恨。这是正常的情绪反应，但是真正的亲密关系是能豁达的接受这一切，并能宽恕对方的行为，并且潇洒离去祝福对方。
听起来特圣母，不过让我想起一首歌“很爱很爱你。所以愿意舍得让你，往更多幸福的地方飞去。”
不过这也是颠覆对亲密关系认知的一部分，爱本身就是无偿的。只要对方过得更好，是不是在自己的身边并不重要。
而基本很多人对亲密关系的误解就是一定要同频相处。然而婚恋关系中，决定一份感情的满意程度， 都和自己设限有关。
也有人已经蒙圈了，这么说吧。一道功夫黄瓜，两个人去吃，一个人就觉得是黄瓜，朴实无华。另外一个觉得这是艺术品不忍下口。所以黄瓜还是那个黄瓜，但是心态不一样，体会也不一样。
美圈儿心动快恋小编觉得，亲密关系也是一样，核心都是看你对两个人的事情的认知以及处理方式是否是处于“爱”。
不过亲密关系的两个人本身都是具有自控力的，基本的要求就是不欺骗，不背叛。
通过改变伴侣的认知行为方式改善关系是不可取的，甚至会激起对方的逆反心理。
但是自我控制，满足当下，出现矛盾问题尝试理智的沟通与管理冲突，对方也会潜移默化的受到你的影响。这和养育下一代很像，既然动嘴说没用，那就用行动力去影响。
影响也可以用心理学里的小妙招“赋格”，赋予对方人格，这里泛指正能量的品格。反复的给对方灌输优秀的品格，他会自然的肯定自我即使他没有。一般一到两次赋格就能起到很好的效果。
学会满足
这里引用卡纳利和斯塔福德关系维持策略表：
策略很多，标星的三条格外重要。牢记！
如果双方都能保持愉悦的生活态度，定期的向伴侣表达爱慕、尊重和理解，提升亲密关系的可能性非常大。
但是这些策略的效果都是较为短暂的，因为人本身就是健忘的。
所以这还是和自控力有不可分割的关系，坚持到底！
学会满足当下，满意爱人，你的行为都会自然做出改善，创设和维系与伴侣有奖赏价值的亲密关系本身就需要华蜜的行为来保持。
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