亲密关系会随着时间、缺乏互动而越来越淡，可能是几个月，也可能是几年，甚至还有几天的。
如果我们对伴侣有更高的期待、幻想，对爱情抱有不切实际的想法，则更容易受到新鲜感消退的影响。我们的磨合要抵消掉各种负面效果，感情才更可能长久。
“运动，是物质的存在方式和根本属性。”
但我一直反对恋爱中的各种没分寸的行为，比如一味索取、频繁作闹、不顾及对方等等，这些是“瞎折腾”。
我今天说的“折腾”其实就是更高效、更高频率的磨合，相比之下大多数情侣的磨合，要不然很少，要不然过于激烈容易起到反效果。
整个过程持续时间一定不断，也可能有点累，但未来会越来越好，彼此会慢慢找到合适的相处模式，那时候的相处才会越来越省力，感情还会越来越深。
一、怎样安全的折腾
在说主要内容之前，先给一个提示：
先确认你有意愿来维护这段感情，彼此没有太大/原则性的矛盾或隐患，至少现在想一起走下去。
即：你得先认可对方，坚信对方值得你努力。
虽然很多情侣都在感情的亚健康区域徘徊，但同样是假性亲密关系，不同情侣对感情的态度也不同。我经常看到有人评论我“很好，但他不值得我努力，先过着吧，不行了我就换人”。
我感谢他们对我的信任和关注，但我也很无奈，也许他们在未来（下一段）感情中会更好。
但他们目前是缺乏努力的动力、兴趣、意愿的，“山海皆可平，难平是己心”。
1 给你打一剂维护长期关系的“预防针”
一些有恋爱经验、阅历的朋友，经常会由衷感慨，“感情太难了、很辛苦”“说起来简单，你做了就会发现和想的不一样”。
他们说的非常对。
不怕打击你们，即使是从业多年、有丰富经验的人也不会觉得轻松，相处的时候可能感觉不到它的复杂，但它背后涉及两性认知、大环境、本能、成长阶段性等多重影响。
当你发现维持恋爱不容易，你才开始入门（亲密关系），有的情侣可能要花几年的时间才能发现。
合理的折腾，除了先天就存在难度之外，我们还不能生硬地操作。
不同的伴侣，有各自的特殊性，有不同的偏好性格习惯行为模式。
同一个人同一句话，对10个女生说，可能7个女生都会觉得舒服，但可能有1个非常排斥。只能说大多数攻略、方法，可能未必100%适合你，但多半是经过反复打磨之后，适合大多数人的。
因此，你能从外界获得的任何帮助，都可能效果缓慢，除非你结合自己的情况，微调具体的尺度、力度。
2 先要有一个大方向
当你下定决心之后，可能依然感觉“能正常相处，但不够亲密，问题很难解决”。
因为感情很少只有一个问题，比如一切都好，只是不够关心自己。
他很会说话，但不够关心你？
他很懂恋爱，但不知道什么时候你更需要他？
他很有恋爱经验，但不知道给你仪式感、安全感？
我从来没有遇到过这样的情况。
除非你们压制了自己的正常需求、观点，只需要对方给予片面的支持（比如钱、精神认可），那已经不能算是可高质量持续发展的感情了。
我们可以先找一个磨合的方向。
认识、沟通、增加亲密度、误会化解等都行。
·认识
我们都可能被表象所迷惑，看到的并非真实的对方，尤其是异地、情感基础薄弱、恋爱经验少、见面次数少、圈子差异较大的情侣。
以上情况都存在天然的障碍，如果你说你很了解对方，我反而要怀疑。
具体可以参考一下，如下：
当你们发生具体冲突的时候，她会就事论事还是想你偏袒她；
你们有进行规划么，未来的人生轨迹是否相同；
彼此知道对方有前任吗，是否排斥；
彼此认为什么是恋爱中最重要的东西；
在三观上，你们的差异有多大；
彼此需要的私人空间有多少；
彼此对于仪式感、安全感的需求大致怎么样的；
彼此的社交/个人边界是怎么样的；
我们的吸引力是否下降了；
分手时候，才被对方告知自己的真实想法，真的挺糟糕的，之前就没有太了解对方。
·沟通
我们提升沟通的方向不是“怎么增强自己的说服力”，虽然很多干货内容下面都有喜欢发“怎么无意中，让女朋友看到这篇文章”。
这样我们会带着目的、情绪和对方沟通，是一种“覆盖式沟通”，表面上看有互动，但实际上只是一方盖过一方，以牺牲对方的耐心、包容等积极因素来换取自己的愉快。
说服的内核，一般是“我们不同，但我是对的”。
（只想听顺耳的、和自己想得类似的话）
沟通的最佳环境是“0预设”，两个人有原则底线，但没有具体的态度要求。之后说什么话题、怎么引导、怎么邀约或者共情是后来的事。
不然，两个人的平衡就会被打破，我们就会像是小时候被家人好意劝说一样：
XX：你饿不饿？
我们：不饿
XX：要不然吃一点吧，饿肚子对身体不好
我们：真不想吃
XX：吃一点吧，听话
如果我们给这种行为做评价的话，那一般是“不舒服”“强势”“不顾及我的感受”，本来还可能好好在一个阵营，经过这个刺激可能将彼此分化为两个世界的人。
沟通方面的折腾，其实是让本来不太亲密的两个人，在频繁的互动中习惯更亲密的距离，维持彼此的需求感、亲密感，习惯有对方的生活。
3 长期关系维护时间
挽回黄金期、断联/复联最佳时间，都有很多人说。
但维护亲密关系什么时候可以能看到成效、坚持多久、什么时候可以休息却很少有人说。
·通用的维系时间
根据情绪周期理论，我们的情绪会在24小时、7天、28天的时候完成一个完成的情绪变化，在完成一个周期后更容易产生新的观点。比如因为之前伴侣对自己很好，决定以后对他更好、付出更多。也可能在上一个情绪周期没有得到积极的反馈，决定过段时间和他分开。
我们维系感情的时间，也一样。
每天一早一晚是我们情绪不怎么兴奋、念头最少的时候。这时候我们脑波的脑波趋于“α波段”，一般不容易起冲突，所以一般建议在下班之后、吃完饭的时间段沟通（但关系紧张的，不建议约着看电影、逛街之类的）。
每周周五、周六，是对方最疲惫的时候，我们可以在当天（如果工作不累的话）或者次日，约着出去或者找点话题、游戏互动一下。
每个月也一样，每个月的情人节都在14号，就是因为这个时候我们的情绪波动适中，想做点什么又不会太疲惫，适合出去玩或者聚会（最近不太建议）。
·根据对方的特殊性
比如工作职业、情感基础、距离等情况而定。
比如对方有寒暑假，那放假的时候就是一个维护的黄金期，他的需求和自由时间都达到峰值。
如果感情基础薄弱，恋爱刚刚开始，我们需要重视最小的、次小的周期（一天、一周），至少保持一次互动。
如果异地，异地恋的感情维护一直是重灾区。
在保持正常互动的前提下，可以适当提高频率、提高沟通的尺度。
美圈儿心动快恋小编觉得，比如可以更多的有一些实体的互动，比如小礼物、小卡片、点外卖，这和现实功利与否无关（一会解释）。
异地恋有条件还是多见面，肢体接触可以催生更多的荷尔蒙，即使只是面对面什么事不做，也比线上沟通要有效一点。
其他的根据各自的特点决定维护的时间，至于多久可以见效，可以根据经历的情绪周期来计算，比如过了一周对方对你热情，还是过了一个月才对你更热情，这基本上可以说明你的能力。
二、折腾时候的禁忌
折腾的时候存在一些非必要的注意点，做不做可能都不会有太明显的反应，但确实影响到磨合的效果。
1 负面情绪发泄要有选择性
尤其是女生，在磨合的过程中，很可能得不到理想的反馈。会倾向于找人发泄，一起吐槽一下男朋友或者这段感情。
但这样容易破坏感情的稳定性，尤其容易加重我们受害者心理。
说是“感情中的受害者”可能不够客观，但我们主观上反倒很认同是不是？
可能在发生矛盾的时候只是有3分生气，等吐槽之后，得到了闺蜜、身边人的附和之后，顿时觉得有5分生气了。
这时候形成了一个暂时的“破窗效应”，我们的罪恶感和理性会暂时减弱，当然如果你身边每个人都反对你、否定他，可能被忽悠分手。
因为男女面对的环境不同。
如果是女生寻找安慰，一般都是“劝分不劝和”，如果是男生一般比较中立，如果男生比较普通一般是劝和为主。
在维系感情的过程中，正确的东西可能听得不多、影响不大，但负面的评价却很可能破坏我们维系感情的心情和动力。
发现问题是好的，但发泄情绪需要找对目标，可以是一些专业人士、有恋爱经验的好朋友，尽量避免找和你差不多恋爱段位的同性朋友或对你有好感的异性朋友。
2 各司其职
我们当初吸引对方、被对方吸引，一般来说都是不同的价值点。我们的弱势其实也很明显，一般就是对方拥有而我们没有的。
比如男生的勇敢、有担当、会照顾人；女生的温柔、体贴、细腻。
虽然从相处中看，对方可能会向我们索取我们不具备的能力。比如希望我们更好的共情、关心她/希望我们更独立、懂事。
但如果感情出现问题，那一般不是我们的短板不够长，而是我们的优势不够突出。
如果感情出问题了，Ta可能说“他不懂我，我感觉没意思”。
那Ta的潜台词可能是“你不懂我，又没有特别优秀的地方，很多小事也没做好，感觉还不如别人的对象，最近（我心情不好的时候）也没有关心我，我感觉没意思”。
美圈儿心动快恋小编觉得，懂了吗，这就是我经常说“感情的修复，不是一朝一夕，不是简单努力就可以的”的原因。
3 把握“事实关系”“价值关系”“实践关系”的三者的尺度
三者是“安全感”“看到未来”的重要指标，它们像是感情中的动脉、静脉。
长期关系的稳定，其实就是各种关系的稳定、发展。
他们如果用大白话来说：
价值关系：你喜欢她的温柔、善良，她喜欢你的上进心、气度。
事实关系：你们现在拥有的恋人身份。
实践关系：你们互动的全过程。
你们之间事实关系是恋人，价值关系也相对清晰，维系感情就是通过实践、互动，提升彼此的吸引力，最终让关系更稳定，甚至进一步升级。
经常听到有人留言“我们感觉不像是恋人”，关系不明确、不想承认，其实就是某一环没有做好产生的连带反应。
实践--价值--事实--实践。
刚才说的送礼物就是更亲密的实践，它只是为了稳定关系，只要不是付出失衡，基本上只是让感情越来越稳定。
如果你的付出效率低，无法让对方更认可你，那可以回到第一大段，从思维或者方向入手，重新捋一遍。
之后也会更新更多、更细微的分享。
最后一个提醒：
如果你感觉越努力，对方态度越差，赶快停下来。不急分析哪有问题，先停止破坏关系。毕竟我遇到的人基本上都是遍体鳞伤之后，才意识到问题在哪。
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