很多情侣都会陷入这样一个纠结的状态：自己觉得另一半做的事不对，但是不知道如何开口。
自己看到另一半身上有些问题，如果不改将来一定会吃亏，但是对方脾气又大又执拗，就是听不进去。
总有人来对我说，为什么他们掏心掏肺的建议，那些人听不进去。
实际上何止是情侣，哪怕给人建议，甚是大到安慰人这件事上，有的人活一辈子都没搞懂其中的门道。
1.你怎么教育我？你怎么教育的了我？
前段时间，某位pua导师被爆出讲课过程中的一些偏激言论，污言秽语，不堪入耳。
很多人要么当成跳梁小丑在卖丑，要么为他的无耻下流感到愤怒，但是看到后面，我觉得他倒是说了一句真话：
“我现在全部的收入比我全家人，七大姑八大姨总共加起来都要多，他们还教育我？妈的他们怎么教育的了我？”
话糙理不糙，美圈儿心动快恋小编觉得，人都是这样——当别人给我们一些建议时，我们都会下意识的打量一下面前站着的人，在心里问他一句：您配吗？
如果你在他的心里是一个“对我很好的人”，当初你吸引她也仅仅是因为“对她好”，你的话难免会分量低，因为对方早就在心里多多少少的预设了你是一个“没什么用的好人”。
再加上有太多的人从一开始就把低姿态和示好混为一谈，觉得对对方好就是宽容包容纵容——对方看到曾经一个鞍前马后照顾自己的人居然想要教她做人，违和感已经突破天际了。
这就是我们为什么一直说吸引吸引吸引，价值价值价值，因为任何凭借感动在一起的感情，都很难对对方产生持续的吸引力，获得对方真正意义上的“尊重”。
这很残酷，但是人心如此。
2.如果你解决不了，那就别火上浇油
什么叫火上浇油？
不一定是让事件恶化才叫火上浇油，你让对方本身心情恶化，也是火上浇油。
而火上浇油的经典手段就是——说一堆没用的废话。
谢天谢地现在早就没人再说“多喝热水”了，但是各种正能量废话鸡汤还是满天飞——“我想成为你很重要的一个人，能够和你一起分享你心里的负担”
“没事的，相信你自己，其实没那么难的，努力就好了”
如果你不知道何谓“没用的废话”，检验标准特别简单——把你对她说的话和建议，下次说给另一个人听，如果对方没有觉得你在胡言乱语，你就知道你的建议安慰鸡汤味多重了。
这种话，你浪费了别人的时间去听，让人回想起了现在尴尬的问题，你让人家想起了不开心的事，再给一个看起来很对但是一点用处没有的鸡汤……最可气的是，人家还要违心的谢谢你，似乎受到你多大的开导和恩惠。
美圈儿心动快恋小编觉得，这就是为什么很多人怀着好心去劝另一半，另一半不仅不感谢，反而莫名其妙的变得更加烦躁。
3.你主动给出去的建议，永远不值钱
我们虽然做情感咨询，但是我和我的导师们说，不要去说服别人报名，他们必须不需要你说，自己主动找你来。
我不希望看到你们就为了几百几千元钱去一个劲的推销自己，去软磨硬泡对方，公司还没有穷到这个地步，我们的建议没有这么廉价。
这件事我深有体会：曾经的我没有什么知名度，业内也没有人为我背书，当时的我也出了不少案例复盘，总结了一些我的思想和方法论——根本没有人去看。
有很多身边人情感出了问题，我都会耐心的分析，免费剖析半天对方根本不放心上，甚至我免费邀请别人来听我的分享，却发现到头来的人寥寥无几。
后来我在业内稍微有了些影响力，在各个平台也有了大量的粉丝，突然曾经很多朋友鸡毛蒜皮的事都要来问我。
有一次我怀着恶作剧的心态，说不好意思现在我值钱了，单个问题咨询500元一次。
我没想到，我顺嘴瞎编的一个数，居然让好几个朋友当场掏手机就要给我转钱。
从那以后我懂了：
我们再好心又有什么用？我们再有能力解决问题又能怎样？一个人只有在主动找你时，你的建议和安慰才有价值，主动给出去的东西，即使再好也不值钱。
人之患，在好为人师。我现在除这种公开的总结复盘外，很少针对个人主动说看法，除非特别亲近，除非是自己人。
对其他人的态度，我都一直很佛系——你不来找我，说明无论实际你过得如何，你目前都觉得自己问题不大。
当你意识到问题严重性时，我不用主动找你，你会求着来见我。
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