大部分分手都是矛盾日积月累的结果。
美国心理研究者 Battaglia 从 1480 个分手和被分手的人那儿收集到了他们的 “分手故事”。通过研究分析，总结出了这些人的16步分手共性。
1.你对关于他的一切，不再像刚开始那么感兴趣了。
2.你开始关注其他异性。
3.你开始从感情上和身体上逐渐淡出恋爱关系（感情上对他的关心减少，身体上从拥抱到性行为都在减少）。
4.你们注意到了这些微妙的变化，并开始讨论可能的解决方法，想守住爱情。
5.这些解决方案并没什么实际用处，你们连在一起共同相处的时间都开始缩短。
6.找不到有效的解决方法，你或他开始质疑，“也许我真的对ta没有感觉了吧？”
7.你或他开始正式考虑要终止彼此的关系。
8.你们交换了这层想法。
9.剧情反复：你们还是想为了这段感情再努力一次。
10.你们确实为了双方而做出了一些改变，但同时却又发现，“我的注意力已经越来越偏向其他人了。”
11.你或他开始疏远另一方（还没正式分手）。
12.你或他开始和其他人约会，但你们还是会见面，维持着“恋人”的关系。
13.剧情再次反转：你们还是想坐下来谈谈，或者某一方想努力改变或挽回这段关系。
14.你们中的一个人又开始考虑提出分手。
15.直到你们中至少有一个人开始发觉：自己在心里和实际行动层面上都已经和对方疏远很多了，甚至会觉得自己已经开启了全新的人生阶段。
16.正式分手，终止恋人关系和身份。
看吧，从分手这个念头产生，到真正终止关系，中间有这么长的一个虐心过程。在这个过程里，并不是有了分手念头的时候，就会直接提出分手。而是会试图去解决问题，让感情恢复如初，但却找不到有效的方法，这才会无奈地选择分手。
真性分手大多都经历过这样完整的历程。
被痛苦的分手通常有两种原因——
第一，理所当然，后知后觉，觉得对方永远不会离开
从一个人有了分手这个念头开始，就会慢慢放大对你的不满，一切都能成为分手的理由。
但有的人觉得分手毫无征兆，其实这之前你们肯定也有过从争吵到冷淡的过程。对方明明理你越来越远，只是都被你忽略了。
你动不动说分手，以为只是吵架而已，对方会回来找你的，或者哄哄就好了。你不在意，没有想过对方的心情，没有去及时解决你们之间的问题。
殊不知，对方已经经历了无数次失望，早已有了离开的念头。
你天真的以为对方永远不会离开你，所以肆无忌惮。但是你没想过，离开需要的只是一次狠心，而留下需要面对的却是漫长未来的每分每秒。
来找我们挽回的时候，很多人都说自己有多爱对方，所以不想分手。
但很多你们以为的爱，其实真的不够爱。
真正爱上一个人的时候，你的感官对她的任何一条信息都是放大的，就像美国队长，蜘蛛侠有了超能力之后，感官能力都是常人的好多倍。
我们都有这样的体验：喜欢一个人的时候，能清楚记得和他有关的每一个日期，比记自己的生日还要清楚；能察觉到他的每一个细微的表情变化，当他不开心了就想立马逗他笑；甚至他对你的感情有了那么一点点变化，你都能准确无误的感知到。
这样的行为不分男女。
我见过最粗犷的男生，在恋爱时给女友细心呵护；我也见过最不羁的男生，因为爱情而变得细腻温柔。
所以呢，男生说我是男的，我心大，我神经粗，我才不信呢，你其实就是没那么喜欢，才会没那么上心。
不过是人性本贱，好的东西总是要等到失去后，才懂得珍惜；好的人等到对方离开后，才发现自己爱这个人。
对方分手后也会尤其不喜欢你这样的嘴脸。后知后觉，还是有代价的。
所幸的是，等到负面印象消除了，挽回还是有机会的。
第二，期待太高，又患得患失，怕对方随时会离开
还有一种，可能是经历了感情失败，太怕对方随时会离开，粘对方粘得紧紧的，让他在关系里觉得被束缚和控制，没有了空间和自由。
你很怕，怕失去对方。你总是问——
“你有一天会不会不爱我了？”
“你有一天会不会和我分手？”
一开始对方可能回答“怎么会呢？我爱你”
次数多了，到后来你就接收到迟疑或者越来越冷淡的回复了……于是你开始更加恐慌，不断追问，最后终于得到了结果——“我们分手吧”
你担心的一切终于成真了。这就是有名的“墨菲定律”——你越怕一件事会发生，它就越会发生。
当然，分手也不止是心态和感情上的问题。很多人是不懂怎么谈恋爱。
美圈儿心动快恋小编觉得，明明很在乎对方，但是由于缺乏恋爱经验，不知道如何和对方相处，以至于在互相不理解的状态下，你不懂沟通和表达，无法让对方有好的情感体验。
很多人在谈恋爱的时候，神经真的很粗。
粗得没有发现她的欲言又止，没有重视她发出的信号，没有在意她的不吵不闹。也有可能这些时刻，你觉得并没那么重要。
这就跟雪崩一样，单看每一片雪花，那么轻飘飘的，一点威力都没有。但是累积在一起，它们的威力惊人，直接能置人于死地。感情里这些被你忽略的时刻也一样，单看没什么，可能过两天就好了。但是这样的时刻累积多了，也同样能将你们的感情置于死地。
这里，我又要提到约翰·戈特曼的“滑动门时刻”，两个人相处的过程中，存在很多个“滑动门时刻”。而所谓“滑动门时刻”，也就是对方向你发出的沟通邀请，可能是语言，也可能是动作。
你可以选择背向对方，也可以选择面向对方。
举个栗子：
女朋友看到马尔代夫的旅游攻略，心里满满的羡慕，说，“这里好漂亮啊，真的好想去啊！”
你说，“有什么好去的，还不如在家睡觉玩游戏。”（这就是背向对方，虽然对方对你的话嘴上不会说什么，但心里会累积小小的不满）
但如果你说，“那我们今年休年假去这里玩啊！”（这就是面向对方，妻子的心里会觉得很愉快）
有人看了这个例子，是不是会觉得，那我是不是得什么事情都顺着才行？不然就是背向他，引起他的不满了。
当然不是，美圈儿心动快恋小编觉得，两个人在一起如果总是迁就顺从的话，那么总是顺从的那个人心里也会产生很多的不满。而是，你不忽略和背向她发出的沟通邀请。比如说去马尔代夫，真的去不了的话，你也没必要给出空口承诺，你可以说，“确实很好看，虽然暂时还去不了，但我们可以去XX”。
那以上原因分手了，还有挽回可能吗？
挽回方法很多，两性相处也是需要学习的。这里我就提一个小方法。
如果在相处过程中，你所给对方的感觉是忽略，是不在意，那么建议你走暖心路线，让对方认识到你其实是很在意她的，只是当时用错了方法而已。
什么样的路线是暖心路线呢？
比如她一直想和你去旅行，但一直没去成，分手后你可以独自去那些她曾经想和你一起去的地方。每到一个地方，就寄一张明信片给她，写上你一两句你的旅行感受，等到最后一张明信片寄出的时候，再写上一句，“希望这些地方，能有机会和你再走一遍”，很暖吧。
再比如，她一直想看周杰伦的演唱会，但总是抢不到票。你就可以找朋友或者早点去抢票，抢好了送给她说，“有个朋友买了周杰伦演唱会的门票，但有事去不了，我想你也很喜欢，就和他要过来了”等等等类似的话，也挺暖吧。
这些事情的目的是让她觉得，原来我说过的那些话，我的那些喜好，你都是知道的，放在心上的。这样，她才会觉得，原来你确实是喜欢我的，只是当时不太懂得怎么去爱。
遇见了好好爱，不要为他教会了你爱，你却再也得不到他的爱而遗憾。
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