我自己也有过挽回一个人的经历,我在想,我之前最迫切重获他的爱的时候,与其说我挽回的是他这个人,不如说我挽回的是一种“依然相信自己值得被爱被接纳”的信念。他曾经视我为唯一,因为种种原因,被我给搞丢了,因此我总想找回那个看我时满眼发光的人。
这世间的温暖最是宝贵,我生命的光和热是他给的。
就这样带着一点点不甘心,一丝丝占有欲,还有一些不足为外人道的嫉妒使我面目全非,我开始逐渐接近他。不要说我的爱不纯粹,在我价值观里,既然还爱一个人就要努力去争取,争取到我没有力气再争取,争取到对方把赶出他的领地。
美圈儿心动快恋小编觉得,我的爱是爆炸式的,不是在燃烧,就是在消耗,我不想让自己后悔,以前我也错过很好的人,但我发现一旦放手,就真的迷失在人海中了,再也找不到。那时我就告诉自己,下一个,我一定要抓紧他。
一开始我坚守着自己的倔强和傲娇,死皮赖脸地呆在他身边,他回家我到他家楼下守着,他开车我跟在车屁股后面跑,他出去吃饭我坐在对面眼巴巴看着他......其实我心知肚明,这样做不对,但总是抱有一丝不切实际的幻想,我以为他看我可怜兮兮的样子会心软,他以前最怕我哭了,我一哭他就慌了神。
但分手后才发现,你所有的优先级只不过是在被爱时才可以理直气壮行使的权利,他不爱你时,你是死是活都和他没关系。或许当你喝得酩酊大醉躺在路边时他还能对你有些许怜悯,但这点怜悯是我所不屑的,这世界上任何一个人都可以怜悯我唯独他不行,因为我只想有尊严地被他爱着。
我就这样像一个僵尸一样在他身边飘荡了两个月,后面我终于累了,这两个月我见识了太多他的厌烦和冷脸,我也时常怀疑,他到底爱没爱过我?他以前的喜欢是不是装的?我实在不敢相信一个人会有两幅面孔,爱你时的热烈似火,现在的冷若冰霜,我实在无法理清这其中的逻辑和命理。我甚至怀疑他是不是我仇人雇来的演员,故意来惩罚我的。可是又想,老实本分的我哪里会有仇人。
那个时候我开始信命,我觉得一切皆有定数。主要我的挫败感太重了,我发现自己无论做什么都起不到作用,这种力不从心的感觉,就跟中邪了一样。也找了几个大师算过,有的这样说有的那样说,本来就迷茫凌乱的我面对这种众说纷纭,无异于雪上加霜,痛苦不见少,更无措了。
就这样又消沉了一段时间,后面不知怎么,我和他的关系又缓和了,他之前对我爱答不理,后面甚至能偶尔给我朋友圈点个赞,或者跟我聊两句。后来我分析,可能分手后一开始,他也是愿意和我聊天的,但我之前太急了,老缠着他,把他惹烦了,就很反感我。后来我太难受了,老在他那碰壁,就消停了一段时间没找他,他反而对我有点好奇了。
于是我们就不咸不淡地聊着,按理说他对我态度变好,我应该欣喜若狂或者感激涕零,但我没有,因为我只想着和他做恋人,除此之外再高的关系层级也满足不了我。所以我一边和他联系,一边很痛苦,总怕他会不理我,或者一直就这样了。总之每天都是担惊受怕的,比较煎熬。
有天晚上我实在忍不住了,借着酒意问他,我们是什么关系?他没有立即回我,我等到很晚,他依旧没回我。夜里我醒了几次,老是做梦,梦见我们一会儿复合一会儿又分手,心情就像坐过山车。我上完厕所看手机,他还是没回我,我非常绝望,但接着看见他朋友圈发了一首歌,是巫启贤的太傻,我才知道他也没睡好。
听他兄弟说,他分手后也是很痛苦的,经常深夜买醉,我对这话半信半疑,因为我和他直面交涉时,他冰冷的就像一块石头,我再也无法在他眼中看到一点爱意。我之前老找他一个兄弟打听他消息,但渐渐的,我发现这个男生看我的眼神变了,开始变得饱含深意和复杂。我是一个有感情阅历的人,对这方面也不傻,后面我只能远离那个男生,于是不再有人给我传递他信息了。
但他兄弟对我感情变化的这件事,无异于打开我迷茫世界的一扇窗,分手把我打击得人不人鬼不鬼的,是他兄弟看我的眼神,让我意识到自己也可以是一个拥有魅力和自我的人,我知道,如果我再这样颓废消极下去,真的就没人爱我了,我也不会有心力爱别人,我可能就真要孤独终老了。产生这个念头,着实把我自己吓了一跳,因为我一直挺害怕一个人的。
我之前和他在一起时,都是素颜的,并不化妆,他虽然长得很帅,但并不看脸,可能觉得自己有的东西,伴侣有没有都无所谓,因此没有因为这方面嫌弃过我。但分手后我突然想让自己变漂亮,他以前老说我长着一双狐狸眼,我又做了双眼皮,之后上妆眼睛就显得很妩媚了。
我之前喜欢穿休闲装,后面因为学会了化妆,特意买些显腰身的衣服来穿,才发现其实我的身材也蛮好的,这种焕然一新的样子,让我多了很多自信,甚至不认为不被他爱是一件令人绝望发狂的事情了。
我开始健身,学画画,参加流浪狗的救助活动,还特意开了一个微博小号,每天记录失恋后的生活日常,给自己加油打气,慢慢的也积累了一小批粉丝,管理几个失恋互助微信群。因为我更忙了,想他的时间也会少了。但夜深人静时看我们以前聊天记录,还是会心痛,我不知道自己到底还能不能重新拥有这么美好的人。
即使我变得再好,我在他面前也会自卑,因为我爱他。
我承认我不是一个好人吧,有时会做一些无伤大雅的“坏事”,比如我通过一些渠道发现几个对他仰慕的女生,我一一约见面了。对方强势的,我会哭着卖惨,说他是个渣男,不值得被托付。对方是个小女生还挺单纯的,我就会晒出我们之前的甜蜜照片,还伪造了分手后的聊天记录,劝退她。
美圈儿心动快恋小编觉得,在扫清外部障碍后,我再次想办法出现在他面前,比如他朋友组局的活动,我一定会以各种各样的理由到场,来时必悉心打扮一番,甚至还找了一些男模陪我过去,就制造点男才女貌的感觉刺激刺激他。他看到我时自然很惊讶,我就装作很淡定地和他打声招呼,然后和其他人谈笑风生,不再搭理他。
几次下来,他似乎按捺不住了,开始在微信上找我聊天,旁敲侧击问我最近在忙什么,有没有男朋友之类的。看他是有点急迫的,我就更淡定了。有时秒回,有时故意回复得很慢。可能他也觉得线上聊天有一搭没一搭的,效果不好,我又老吊他胃口。就开始想方设法找理由和我见面,比如大半夜问我他的手机壳是不是丢在我家了,我的指甲油在他那还要不要,总之就是一些鸡毛蒜皮的小事,看上去是很拙劣的理由。
但他这样,我是非常开心的,因为一个人在你面前一旦智商下降,就意味着他陷入爱情了。
后来见面了几个来回,我们顺其自然复合了。说来也蛮奇怪的,之前总破不了冰,为了和他复联,我都快把自己搞抑郁了。后来不知怎么,一切就跟开了挂似的,情况越来越好。
但有一点,我认为始终是没有错的,在最绝望的时候,你必须说服自己站起来,先自助而求他助,才会慢慢出现转机。
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