前段时间因为一些事要请教一个前同事，然后她很认真回答了你的问题，还顺带补了一句：“这么简单的问题也问哦。”此刻有点不太舒服+1。
后面自然而然就聊起天来了，然后就被各种隐性攻击，比如“我没见过别人这样的，也就你这样XXX”不舒服＋2。
接下来一个小时，不舒服＋3.......不舒服＋100。
然后我感觉我这辈子都不会想跟她聊天了。仅仅花了一个小时，成功让我从内心把她拉黑了。
然后我好好思考了一下这一次失败的闲聊，分析了我跟她聊天，到底是为什么别人不喜欢跟你聊天，然后觉得把注意力放在避免错的地方没什么必要，就想起了我特别喜欢聊天的几个朋友，他们身上都有什么特点。关注对的，而不是总想着怎么避免错的。
1、维护好对方的自尊心。
上几篇写过一篇文章《我们好好说话是为了什么？》里面核心是，好好说话最基本的是要维护好对方的自尊心。
而维护好对方自尊心不难，尊重对方就可以了，包括对方说的话，用的东西，做的事，只要是在法律允许范围内，你都没有必要去攻击批判。
比如说“哎，我觉得你用的那个面霜不好啊，我推荐这个给你，贵是贵了点，但是年纪大了是要用好点的。”
“你说你做这样的事有什么意义吗？看那么多肥皂剧还不如背多几个单词。”
总而言之，尊重对方的生活方式。
还得知道对方自尊心在什么地方，一个人自尊心最重的地方，往往在于ta 的短板，最脆弱的地方，有缺陷的地方。
这个通常会表现出来，对方皮肤不好比较黑，比较省钱，又或者比较虚荣用假的包包。这些自己知道就好，没必要指出来，别为了显得自己聪明，给出了多余的“关心”。
2、适当的共情。
网上有个很典型的例子，一个女生在公司受到委屈，在吐槽上司同事的时候，男朋友就在跟她讲道理，说“他们也是为你好啊，一起工作没必要这样啦。”另外一边，男闺蜜就开始跟这个女生一起骂上司和同事。
假设你是这个女生的话，你会更想跟谁说这件事？跟谁说更解气？更舒服？
况且，共同吐槽有利于增进双方感情。
共情听起来有点像同情这个词，可是跟同情是完全不同的含义。共情，按照我个人的理解，是理解对方情绪，跟对方站在同一个立场。共情又可以理解为同频，跟对方保持同一频率的情绪和情感，会更容易跟对方进行沟通。
百度上的解释是：共情(empathy)，也称为神入、同理心，共情又译作同感、同理心、投情等。 由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，却越来越出现在现代精神分析学者的著作中。不管是人性观还是心理失调的理论及治疗方法似乎都极为对立的两个理论流派，却在对共情的理解和应用上，逐步趋于一致。共情似乎为现代精神分析与人本主义的融合搭起了一所桥梁。
共情能力是心理咨询师在咨询过程中所必须具备的一种素质。对于日常生活中的交流也非常有用。
美圈儿心动快恋小编觉得，简而言之，对方生气，你不能做到跟对方一起生气也要理解ta的生气。对方悲伤，你做不到一同悲伤也要理解对方的悲伤。而不是对方在强烈负面情绪的时候，你还要倒插一钯说：
“这有什么好生气的？”
“这有什么好难过的？”
分分钟友尽好么。
如果对方生气，可以换个方式说就会好很多，比如“我知道你现在很生气。”“我感觉到你很生气。”当然如果能够做到跟对方一同生气，然后把对方想要说的话提前说出来，简直灵魂伴侣好吗。
如果对方难过伤心，可以用的话术有：“真的好可惜。”“你现在难过伤心是无可厚非的。”同时可以配合肢体语言效果会更好，比如拍拍对方的背部，手臂。摸摸对方的头。提一句，肢体接触是否合适，看你们之间的关系以及性别。
3、不责怪。
关于不责怪这件事，我觉得我有个朋友真的是做得很好。很多时候，我做了一些我自认为很荒唐的事，然后需要倾诉，我就会跟她说，事情明知道不太好，她也不会责怪我，只会说一句，
“这样做我感觉不太好吧。”
然后就没有什么多余的话了，也不会把“我感觉不太好吧”这句话重复地说，只是默默听我讲话，给出一些反应，然后有时候还夸几句，“我挺佩服你的勇气的。”我发现话少的人会更容易让人迷恋啊。
不责怪这个品质，可以让别人跟你说话的时候很舒心，不用害怕跟你说了什么要被你说教，所以很多时候什么话都愿意跟你说。
我尝试分析过，想要去责怪朋友、男朋友、老公之类的人：
一来，美圈儿心动快恋小编觉得，是把自己放在了道德制高点去批判对方，居高临下，那样别人跟你说话就要“仰头”，自然是有压力的，开始或许会觉得你讲得有道理，但是心里会下意识觉得下次要是再发生类似的事情就不愿意跟你说了，那么你们之间的亲密度就越来越低了。
二来，是想改变对方，或者说好听点，是想让对方成为更好的人。但是，对方并不会因为你的几句话就发生你想要的改变，而且，用责怪的方式去试图让对方改变简直是天方夜谭，对方只会怕你而在你面前伪装，不会真的改变。
4、非暴力沟通。
有一本我万年推荐的书叫做《非暴力沟通》的，要理解什么是非暴力沟通，就要知道什么是暴力沟通。
非暴力沟通四步走：
1.观察
2.尽情表达，不藏着不掖着
3.说出你希望什么以及你的原因
4.告诉对方你希望对方做什么，大声地说出来
如何运用这个四步法？
例子：
你回到家，看到床边有很多脏袜子（观察）
“亲爱的，我看到床边有臭袜子 ”（尽情表达你的不高兴）
“我不大高兴，因为我爱干净 ”（说出你不高兴的原因）
“我希望你能帮脏袜子清晰 ”（大声告诉对方你需要对方做什么）
一般来说，运用非暴力沟通的前提是，双方的地位是平等的，对方愿意跟你说话。
大体上来说，要运用到非暴力沟通的情景是，你们双方意见或者行为已经发生分歧了，然后尝试用非暴力沟通的方式进行合作和调配，一般对话场景没有必要处处强调非暴力沟通。
不抱怨不批判不责怪不质问不否定，先不说你能不能让人喜欢，至少你不会让人觉得你很讨厌。
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