当我们刚开始恋爱时，由于多巴胺的分泌和对你选择的认可，
你会忽略他的缺点，只看到他的优点。
这时，你会觉得你越看对方，就越喜欢他，认为他就是你一直在等待的人。
不同的人有不同的时间来保持这种感觉。
有些人这种感觉只能维持一个月；
也有人习惯于付出，甚至可以维持一年多。
这种感觉消失后，他在你眼中被神化的形象逐渐走向毁灭
这个时候，他不擅长很多异性的小问题，或者说他不擅长现实生活中的很多小事。
很快你就会进入“权力斗争”阶段，为这段关系中的主导权而战，
希望对方更爱自己，更体谅和宽容，做出妥协，为自己付出代价。
但如果你们不能满足彼此的需要，你们甚至可能说对方的坏话。
你觉得你爱得越多，你在这段关系中就越累
那么，为什么你会觉得“爱得越多，越累”你会觉得恋爱？
有可能你的一些期望值比现实所能达到的要高，所以你很累。
或者你们不知道你们想要什么，你们不能正确地表达你们的需求。
疲惫=期望差距+无力感+坚持
期望落差
在这个时候，你会发现爱上一个你刚刚爱上的人的幻觉，
你对对方期望很高，迫不及待地要他满足你的需求。
但在一起一段时间后，你发现无论你怎么努力，对方都不能满足你所有的需求，
你会怨恨“明明他有我想要的，但他不愿意给我”，
所以你会有一种期待差距的感觉。
这种期望的差距源于你看不到对方是谁。
比如，你选的男朋友是个直男，所以他不懂女孩子的喜好，也不说甜言蜜语。
但你不明白。他还不明白这是他的错。
换句话说，你从心理层面接受他是个直男，但你不愿意接受他是个直男。
你不可能面面俱到，精美绝伦。一切都是你喜欢的。
另一种可能是你不能很好地评价自己。
你认为你是如此完美和优秀，你值得拥有一个完美的伴侣。
他需要满足什么样的需要才能配得上你。
美圈儿心动快恋小编觉得，然而“你的心理价值太高了，这是你的真实价值”你只能找到同样“不完美”的另一方。
如果你不能接受真实的自我，你自然会感到疲倦。
无力感
你感到无能为力，因为你无法处理自己的情绪状况。
你不知道自己想要什么，也无法向对方表达你想要的。
所以，即使对方听从你的指示，一步一步地去做，你也会继续挑别的错误，对他不满意。
另外，如果对方真的不符合你的价值观，不值得“完美的你”，那你为什么不离开呢？
如果你不能让另一个人变得更好，不能满足你所有的需要，
或者离开那个“不完美的人”，你会感到无能为力。
说到离开，很多人总是有各种各样的理由：“他和我在一起很多年了”，
“我仍然深爱着他”，“我离开时他受不了”
针对这部分人，只能送上两句话。
不要停留在“思考”的层面，去做吧。
发泄情绪≠处理问题，正确的处理方法是保护自己的最好方法。
如果你不能建立自己的框架，在生活中采取主动，
你可能会在这种无力感和无休止的抱怨中度过一生。
持续性
痛苦、怨恨、愤怒和喜悦都是短期的情绪，而“累”则是一种长期的有坚持的抑郁状态。
期望有差距，你无法解决这种情感困境，所以你只能拖延，
或者把希望寄托在对方身上，希望对方有一天能想出点子，调整自己的状态，
给你一个“完美的他”。
但现实往往没有童话般美好，你不主动解决两个人的问题，
选择逃避问题，把问题放在一边。
另一方很可能会做出和你一样的选择。在等待的过程中，两人的关系不会好转。
反而可能出现新的问题，你的情绪也会由开始的失望到绝望。
这样，你们的关系就会进入一个“恶性循环”——认不出来，
不接受，无能为力，我无法处理，任由它继续恶性循环。
感情进入疲惫状态是正常的，这只是“小病”。
当你在这段关系中感到疲惫时，你可以这样调整。
自我调节
认清现实、现状和你想要的。
首先，你必须调整你的状态。
例如，你男朋友是个直男。你应该认识到他是一个正直的钢铁人的本质。
认识到他只是不懂女孩的心思，也就是说，他不会说甜言蜜语来取悦你。
既然你选择他做你的伴侣，那一定是因为他身上有吸引你的东西。
在认识到他的状态后，你想知道你需要他为你做什么，或者你需要他做什么。
下一步就是从小事做起，引导他满足你的需求。
如果他是你的终极关怀，那就以你为例吧。
所以你可以告诉他你病了，你现在的感觉如何，你需要什么。
美圈儿心动快恋小编觉得，在这个过程中，不管他有什么反应，不要担心，不要生气，引导他满足你的需求，
谢谢你为我做了这么多。
谢谢你今天照顾我，否则我真的不知道该怎么办。
我相信在悉心照顾你的过程中，他会觉得自己的价值得到肯定，
他会更愿意为你付出更多，满足你的需要。
在一段感情中感到无能为力并不可怕。
每一段亲密的关系都要经历许多磨难才能达到最后的“完美”。
只要你一步一步地按照上面的方法去做
你就可以达到你想要的情绪状态。
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