朱丽叶与罗密欧本来是人人称羡的一对大四情侣，但近来却由于彼此对未来生涯的不确定性及差异，因而时常争吵。
罗密欧一方面希望能到研究所进修提升自己的竞争力，另一方面，他总觉得男生要扛起赚钱养家的重担才算是好男人；
朱丽叶则认为有一技之长与先投身职场再「见招拆招」较为实在，另一方面，她觉得两人能快乐在一起最重要，之后的经济压力可以一起承担。
彼此认知日生歧见，罗密欧想要多点时间去补习及念书以求考取较佳的研究所，但朱丽叶却期待罗密欧可以多珍惜彼此不多的相聚时光，因此感情争吵不断上演…
上述故事看起来似乎相当熟悉，因为它可能正在你我周遭上演。当它在你我之间徘徊时，你可曾想过「为何男生需要担起家庭的经济重担，而不是女生？」、「为何女生要以兼顾感情及经济，而男生则专心致力于冲刺事业？」。
处在悠久的中华文化下，这些所谓男／女生的「应该概念」似乎有形无形地影响我们对两性关系的观点。
此外，两性关系的观点会受到个人、人际互动与家庭等多重因素的影响，这些因素可能就因此形成个人「根深蒂固」的性别概念。这些概念确实有其文化存在价值，但就如水能载舟亦能覆舟一般，它也可能造成两性间不平等、误解的争吵来源。
如何应对「应该概念」呢？
那么要如何消弭来自不同环境的「应该概念」，以求在两性关系上达成和谐与平等？
我认为真诚的沟通与面对似乎是维系感情、建构两性平等的关键之一。因为如果能先了解对方的意图、想法，以及行为背后的动机，而不以自己的「应该」框住对方，在一起面对、调合彼此之间需求的差异，或许就能免除许多误解，产生两性沟通的良性循环。
反之，如果一味以个人固有性别平等概念来看待两性关系，即便不一定会导致两性间的不平等，但其实进一步入来看或许是某一方的互补或牺牲所致。
心理学家Wile认为许多争执导因于一些需要双方一同讨论却没有讨论的事情上。换句话说，也就是双方未能充分讨论及互相了解彼此的意图，而固着在己身的／应该的观点且缺乏弹性。
综合上述，如何去与对方建立有效的沟通相信是促进两性平等的重要关键。
如何构建有效的沟通？
笔者改写Gottman与Declaire(2001)在「关系疗愈」所提出避免六大邀请的致命伤，再加上自己的实务经验与例子，使读者能熟悉如何建构有效的沟通，分述如下：
1.用心建立情绪连结
亦即鼓励人们可去观察与对方互动的情绪连结，对方的邀请、喜怒哀乐、非语言行为所隐含的意义为何？一旦你可以专心观察到这些部分，你就已经在用心进行情绪连结。
朱丽叶：「我有发现到你这几周常眉头深锁，你还好吗？」。
罗密欧：「还好，可能最近课业压力较大，谢谢你的关心喔…」。
2.软性对话
如果你以负面态度与对方展开对话，对方不是虚应了事，就是溜之大吉，完全达不到你想要的沟通目的。这时可尝试使用「软性对话」来协助与对方产生连结。也就是要用：（1）从正向事物开始；（2）表达感谢与感激；（3）用「我」当主词等方法来达到软性对话。例子如下：
朱丽叶：「你有听说过○○夫妇一起设定各自的目标，并且很有毅力达成的故事吗？我觉得很像现在我们一起努力的状况，我觉得很有安全感喔（从正向事物开始）…谢谢你愿意调整自己的时间来陪我（表达感谢与感激）…」。
罗密欧：「虽然之前的吵架让我很忧虑是否能在走下去，但我很喜欢目前的相处状况（用「我」当主词）…」。
3.运用聪明的抱怨
美圈儿心动快恋小编觉得，当伴侣双方在吵架时，常常以批评或攻击性的语言给对方贴卷标，或使其人格受伤。难道就不能抒发心中的不满吗？其实吵架的双方是可以先以「聪明的抱怨」的方式来照顾自己，以及陈述自觉受委屈之处，千万不要累积不满情绪。也就是要以：（1）表达自己的需要；（2）勿以偏盖全；（3）焦点在对方明确行为等方式来达成聪明的抱怨。如此一来，伴侣彼此是针对某个问题作讨论，而非批判对方个人的缺陷。
朱丽叶：「我假日的时候需要你陪我去户外走走(表达需求)…但你这几周都在补习不能陪我（勿以偏盖全）…你可以陪我的时间这么少（焦点在对方明确行为），我很担心我们的感情会不会变质…」。
罗密欧：「我大概知道你的期待了…，不好意思，最近好像比较冷落你，那我们可以一起来讨论每周固定的相聚时间吗？」。
【之后共同讨论如何安排每周相处时间】
4.觉察情绪溃堤（flooding）
由于人类生存的机制，故情绪讯息总是跑在认知讯息的前面，但这在人际关系上，却很可能会造成更大的争吵。所以当你在与对方沟通时，有觉察到自己可能快要有情绪溃堤（例如，心跳加速、呼吸短促、无法用理性思考）的状况，要提醒自己先冷静、放松或转移注意力二十分钟，再继续对话。
罗密欧：「……… (心跳加速、呼吸短促)，我现在情绪有点不好（深呼吸），我想先冷静一下才能好好地跟你一起讨论事情，我不是在逃避问题或抛弃你，等我冷静个二十分钟，我一定会再来讨论这件事情好吗？」。
朱丽叶：「……好吧，或许我也应该冷静一下，二十分钟后见……」。
5.使赞美与欣赏成为一种习惯
在日常生活中尽量以赞美与欣赏的角度来看待人事物（尽量做到真诚接纳为上），生命历程或许会有不同质地的体会，人际关系也将更幸福、稳固，进而产生相互的正向循环。
罗密欧：「我感受到你很珍惜这段感情，所以才会希望能有多点时间相聚…」。
朱丽叶：「我觉得你蛮负责任的，因为你会为了我们的将来提早做准备…」。
6.勇于表达感受并建立连结
重点不在于表达感受的内容，而是个人要愿意将他内心的情感、想法勇于揭露，另一方的伴侣／对象则是要采用包容、接纳的态度来一起建立彼此的连结，并共同来面对问题。
罗密欧：「我很生气，我想对你大吼大叫…，其实我最气的是你没有看到我想为彼此未来努力的用心…」。
朱丽叶：「……(深呼吸一口气)，我知道了，谢谢你告诉我你心里面的话…，我很高兴我们彼此有共同的目标，让我们一起努力好吗…」。
【之后共同讨论如何安排每周相处时间】
「当别人在对我说话时，我一个字也听不见，除非…他能听到我的心…」，这句话一直是笔者相当喜爱一段话，因为它一语道破建构有效人际关系的关键：倾听的艺术。
但这样的艺术也端视你自己「心」在哪里，也就是你想与面前对象（伴侣、夫妻或朋友）期待建立的情绪目标为何？你是想要逃避、抗拒，或是接纳的情绪连结？
美圈儿心动快恋小编觉得，如果目标是以接纳的情绪连结为主，鼓励与对方（如果对方有意愿的话）试着慢慢练习上述六个步骤，相信能渐渐磨合、调和彼此的关系，而较不会受个人的内化的「应该概念」所影响，男女双方也较能站在平等的位置真诚一致的沟通，并进行一段奇妙、独特与深刻的关系之旅。
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