文章前先提个问：你知道你为什么对方拒绝跟你再次在一起吗？
很大部分咨询的失恋者都会说：他不爱我了，他有新欢了，不想拖累我，不想被我拖累……
这些是我从业这么久听到过最多的答案...
也是一般在感情中女人容易对男性思维的简单解读。
但是！这些答案可能都不对！【是的，你没看错】
如果你多次挽回，但是对方依然拒绝你，也许并不是不爱了，从人性心理的角度来看只是对方开启了「防御保护机制」。他害怕分手的原因再次出现，害怕【挽回】只是一个【狼来了】的谎言。
我之前提出一个概念：爱情不是瞬间消失的！
在很多姑娘找我咨询的时候，我发现一个普遍的现象，那就是大部分人都缺乏亲密关系的基本判断！所以，在着手挽回的时候，这部分人的临床表现就是抓瞎，抹黑，利用女生性格手段，情绪手段希望对方同情，或者希望对方屈服！希望看过这篇文的你们不会再犯这样的错误了！
我说一个我刚解决的情侣，看完你大概就明白怎么做了：
“本文叙述的最终达到效果，因人而异”
一：先来看看双方的基本信息
咨询人：糖糖 28岁 教师
男朋友：A君 30岁 工程师
与前任分手时间：半个月
分手直接原因：
糖糖和男友一直是异地恋，两人恋爱一年多，最近男友工作较忙，而糖糖又思念男友，所以4月中旬的时候去看望男友。
但因男友工作较忙，经常应酬，对糖糖缺少陪伴。
来广州第三天，糖糖因身体不舒服去医院，回来后男友只轻描淡写的问了几句，而糖糖认为自己千里迢迢来看望男友，应该得到足够的关心和重视，所以对他失望又愤怒！
两人吵架后，男友说不过糖糖，便保持沉默，糖糖仍旧不断数落男方，气急之下说了分手威胁男友，希望男友能哄一哄她。没想到男友却同意了分手，觉得他们不合适。
冷静了两天后，糖糖觉得还是放不下男友，也觉得自己当时说话太过冲动了，所以去找男友求和，可是没想到男友却一再拒绝她，所以她开始变本加厉的纠缠，结果可想而知，男友对她更加厌烦，不管糖糖发什么，他就是不回复！
以下叙述仅为个别案例，不代表实际咨询效果
挽回时间：36天
目前状态：复合一周左右
01 案例分析
先说说男方：
据了解，男友在和糖糖的相处之中，面对两个人之间的矛盾或问题，一直都是糖糖占据主导地位，换言之：每次吵架或者闹矛盾，都是男友先妥协，先道歉；
面对糖糖提出的问题，男友经常回避，甚至逃避吵架和矛盾，一次两次无伤大雅，次数多了，糖糖就会不断的去挑战男方的底线，刺激男方的回应，就会导致了如今分手的结局。
经过深入的咨询与测写我了解到，男友会出现这种反应主要有以下两个原因：
①
男方是回避型人格：
这种人格的外在表现主要为一贯感到紧张、提心吊胆、不安全和自卑，总是需要被人喜欢和接纳，对拒绝批评处境的过分敏感，因习惯性地夸大日常处境的潜在危险，所以有回避某些活动、他人和关系的倾向。
而这些表现实际上是为了保护自己，免于再次重复过去和父母（依恋对象）相处时那些最痛苦的体验——惧怕再次被创伤。
②
男方的原生家庭的影响：
A君小的时候，每当心情不好，或者有压力想和父母倾诉的时候，总是被父母断然拒绝，他们认为小孩子心情不好，带他玩，多给物质上的关怀就好，殊不知，每次A君想找父母倾诉，父母频繁拒绝的结果就是：A君认知到自己抑郁、焦虑的情绪状态是不受父母欢迎的。
在这样的认知下，A君常常否认、隔离、回避这些痛苦感受，逐渐就发展成为回避型人格。
再说糖糖：
和她语音了解情况的时候，她认为自己没有错，自己是关心男友才去的广州，出发点是好的。而通过复盘他们整体的相处过程中，每次都是糖糖一直在指责A君，试图控制男方顺从自己。
这其实是典型的领导型人格。
这类人格的人，是天生的领导者——主动、果断、意志坚决、不容有错。
精力充沛，充满自信，自立自足，不易气馁。
最大的问题是他们从来不认为自己有错，错在他人。
对自己要求过高，给自己很多压力，同时会过于强势而伤害对方。缺乏内心，容易情绪化和急躁。
但是。糖糖把她的人格里带的思维方式，放在亲密关系里就是错误的。
她忽略了每个人都需要被尊重，也忽略了男友本身的性格，和他所能接受的相处方式。
所以当她想找男友挽回这段爱情的时候，一定是要被拒绝的。
02 挽回过程
这个案例需要从本质上抓住实质与核心，再配上合理的干预方式才能达到挽回的最终目的。
对于男生的人格类型的特点去细细分析，最正确的干预方法就是要让A君觉得糖糖可以从性格本身上得到改变，对他多些理解与包容，要让A君彻底相信这个结果，他才会愿意复合。不然和好不就是二次受虐吗？
首先，我们让女方换位思考，提高共情能力
举个例子：
男方加班到很晚，第二天只想睡觉，女方却非拉着男方陪逛街，男方不去女方就作，质问男方是不是不在乎她了，不爱她了，甚至拿他和自己的前任相比，说男方不如某某体贴，后悔跟他好了等带有攻击性的话。
如果你是女方，你发泄完了，内心负面情绪得到了排解，可认真想过他的感受？你倒得每一次情绪垃圾，未来会变本加厉的反噬给你。
所以要学会换位思考，站在不同的角度看问题，提高你的共情能力。否则，你看到的永远是最差的一面。
就拿刚才的例子来说，他很累不想逛街，你给他做点好吃的，关心一下他的身体，说他辛苦了，你理解他之类的话。
那么，相信他休息好了一定会陪你逛街，甚至有可能当时就不睡了陪你去逛街，因为你的理解让他感到温暖，从而更努力愿意付出。
成年人和要糖吃的小孩的区别在于：我们是理性的，可以控制好自己的言行举止。而又有多少人在恋人面前又变成了那个小孩？
所有的感情都需要换位思考，尤其是爱情，你理解我，我包容你，情感才能共鸣，恋爱粘性才会更高。否则，侥幸挽回成功会很容易重蹈覆辙。【各位挽回的姑娘一定要做好重点标注】
其次，揪出死心原因，攻“心”为上
从跟糖糖的聊天中，我了解到，男生之所以死心，是因为积攒的不满太多，在吵架的一瞬间彻底爆发，而在这之前，A君曾说过【你能不能体谅体谅我】之类的话。
美圈儿心动快恋小编觉得，对于一个逃避型的人来说，这种话已经相当于是求救信号了！可惜糖糖并没有抓住。
导致他说这些话的事就是“火药”之一，也就是他们的矛盾点之一。
用这种方法我们帮糖糖找到了若干个矛盾点和冲突，把它们放到一起后我会发现它们有个共性——你做的不是我想要的。
我想要苹果你却给了我一筐梨！你觉得付出的很多很累，我却不得不违心的接受假装开心，否则就是我不懂珍惜，你吃力不讨好！
在心理学上我们管这种现象叫：「期望效应」，通俗点说：我期望你怎么怎么样。
想复合就必须转变A君的负面认知，那么如何让A君对糖糖重燃期望呢？
以退为进，重建亲密关系
面对复合这件事，男生和女生的思维方式虽说不一样，但重新接纳对方的标准却大同小异，都希望从对方身上感受到爱、被认可、被需要，尤其是案例中的A君，内向不善于表达，所以往往他们内心更渴望被理解。
所以，挽回时我建议糖糖适当表露情感，说出自己对这段感情的反思和对男友的认同感【不能频繁提复合】，才能重建亲密关系。
以下为原话，经过咨询者同意发布
“分手后，我想了很多，那时候的自己确实太任性了，从没有站在你的角度考虑，现在想想感觉自己挺渣的。这段日子我进行了深刻的自我检讨，意识到了自己错误，同时也理解了你当时的感受，感谢你一直以来对我的包容……”
这样“以退为进”的话，让男生对女生刮目相看，愿意跟女生沟通了。
美圈儿心动快恋小编觉得，究其原因，因为女生的理解和认同让男生有种安抚感，负面情绪就会随之下降。
对男生来说，潜意识里会认为女方确实是反思了自己，也就不会抓住女方的错误不放，对于他来说重新接受女方也变得有可能。
帮对方树立正确期望值
男生之前觉得女生在吵架中有些行为比较幼稚、作，所以我们建议女生用话术让男方充分感觉到女生的转变——
“我承认自己有点幼稚，是因为跟你在一起我有安全感，感觉很舒服，然后就会不自觉的依恋你，但我没想到会给你带来压力和烦恼，如果还能在一起的话，我一定会加倍对你好。”
女生这样的表达在肯定男方的价值，让男方感觉到自己的付出是能够被看到的，也是被理解的。对男人而言，成就感不仅是面子，还是他自信的本钱。
而女方一直过度的索取，却很少却认可和真诚表达对男方的感谢。
人都需要自信，而男生的自信更期望来自女生的崇拜、认可和被需要，这种成就感就像罂粟，很容易让他上瘾，即使他潜意识里还有“我值得更好的人”的想法，也会不自觉降低自己的要求和期望值，因为期望值越低，成就感越高。
经过指导一个月左右，A君对糖糖的态度有所缓和，两个人见面之后，A君表达希望两人以一月为期，愿意给她一次机会重新相处，看看糖糖是否真正改变。
毕竟，一段有裂缝的感情想要一蹴而就，还是需要时间来慢慢融合。
挽回频繁被拒，能坚持下来不容易，它既是一场持久战也是心理战，致胜的关键一定是死磕细节，想把细节做好，就要知道对方需要什么，你能提供什么，当索取与供到达一定平衡时，你的挽回才会旗开得胜。
最后，告诉你们的心里话：把心态放好，不要过于执着结果，挽回的目的从来不是成功，而是你能否成长和幸福。
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