被伴侣出轨后的原谅很不容易做到，因为会有反反复复的过程。
会觉得自己在理智层面好像已经原谅对方了，但是一旦要发生亲密行为的时候，你还是做不到。
或者当你看到对方与异性聊天的时候，你又会ー下子崩溃，你又会想到他曾经出轨的事情。
你可能会想，我到底能否对对方做到真正的原谅和宽恕?
我是不是做了错误的选择，如果可以，这个过程怎么那么难啊。
先来谈一谈，如何理解自己这种反反复复的状态。
为什么我们以为原谅了伴侣，但是过一阵子，又觉得回到了仇恨和激烈的情绪之中?这样的反应是很正常的。俗话说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。
之前的文章提到过，遭遇出轨这个应激性事件之后，受背叛的一方会出现“创伤后应激障得＂的表现，包括对过去创伤的闪回，也就是，容易重现痛苦的回忆。
我们大脑中主管情绪的部分，也就是情绪脑，会留下记忆。
如果情绪脑探测到危险(比如说看见你的伴侣和异性在一起说话)，它会激发大量激素来提醒你ーー要注意危险喔!
你会因此感到一些身体的症状，例如恶心、心跳加速、感到胸闷，喘不过气来等等，这些身体的感觉又会进一步影响你的想法，你自然而然会产生讨厌的感觉，你的身体希望你远离这个场景和这个人。
你的脑中会产生很排斥对方的想法，情绪脑只会根据情景的相似性作出反应，它完全是自动的，在创仿平复的初期它会非常的灵敏，非常的敏感。
我们的意识和理智思考能力通常只有在情绪脑的警报平息之后，才能重新开始工作。
这就是为什么你明明觉得自己已经原谅对方了，可是当你看到对方只不过是在和普通同事聊天，你还是能产生剧烈的身体感觉，想要逃离。
我们的情绪脑反应模式，如果把它比作一条高速公路，当你看到危险的信号，你就像一辆高速行驶的汽车飞(飚)了出去。要改变这种消极的、情绪化的循环，你需要重新开拓一种反应模式，就好像要去走公路边的草地，在草地上重新走出一条新的路。
而“在高速公路旁边走出一条草地的路＂的意思，就是在你比较平静的时候，在高速公路式的，危险一一逃避ー一下结论的自动过程之外，探索另一种对外遇事件、对伴侣的解读、对自己在外遇事件中参与部分的觉察，草地之路就是原谅之路。
一旦你将原谅之路走通了，当下一次情绪再来的时候，当你觉察到自己的情绪要上“高速公路＂的时候，你就会多了一种选择。这一条路将带你通向更平和、更轻松的生活，带你成为更有力量，更能够活出理想生活的自己。
重新走出一条新的路，需要不断地重复，练习和现固。
危机理论认为，当人们遭遇危机后，可能会有三种结局：
第一，比危机发生前的状态差，整个人的状态都垮了，认为人生不再有希望;
第二，回到危机前相似的状态;
第三，遭遇危机后，心灵得到了锤炼和成长，变得更有力量。
你现在可以停下来想一想，想一个伤害过你的人，然后问问自己，为什么我不愿意原谅ta?
你一定会说，因为ta曾经深深的伤害了我;因为ta做了很过分的事情;因为ta如何如何。
如果你停下来，觉察一下这些表达，你会发现，你的想法的出发点都是对方，都是“因为ta做了什么什么事情“。我们认为伤害是由对方造成的，所以原谅与否取决于对方怎么做，怎样来弥补我们，弥补的行为够不够让我们原谅对方。
咋一听这样并没有什么问题，但是如果这个怨恨已经影响到了你的生活质量，是否自己没有意识到，自己也有力量从怨恨中走出来，获得自己想要的生活。
当你从自身出发的时候，你就会发现宽恕是种心灵的力量，一种选择，这种力量让你变成更强大的人，而不是一个被动的受害者。这种宽恕的力量是可以通过练习来获得的。
著名作家赫尔曼·黑塞说过，“如果你憎恨某人，你必定憎恨他身上属于你自己的某部分，与我们自身无关的部分不会烦扰我们。＂
这种现象，在心理学里做投射，我们每一个人会把自己内心的缺失和不满投射在别人身上。你怨恨别人，很可能是借此来回避自己内心的问题;你无法原谅别人，可能正是因为你从来没有面对过自己。
因此，伴侣的出轨，给你带来巨大伤害的同时，也能成为一个契机，让你能够有机会去觉察自己的问题，让你有机会看到自己的内心深处，那个你一直在隐藏的、在回避的、甚至在批评的内心小孩，去关心ta、倾听ta、拥抱ta，疗意ta。
经过这样的过程，你不仅仅会变成一个更平静，更有力量的人，不仅让你的婚姻关系更有机会重塑，更重要的是，你内在的力量会由此而涌现出来。
哲学家尼采说，“人必须学会爱自己。通过健全的爱，人才能与自己相处，而无需漂泊流浪”。
学会爱自己，我们首先是在和父母的关系中学会的。
如果我们没有从父母处学到过健全的爱，就需要回到父母处，重新来学习，来完成这个未满足的情结。
再带着学到的新的体验，重新进入我们的婚姻关系，开启真正的修复之路。
从家庭代际传递的理论来看，我们往往会把自己与父母之间形成的关系模式，带到我们自己的婚姻关系中。
我有一对夫妻，虽然丈夫和情人的关系已经结束几年了，妻子仍然会追问有关情人的一些细节，甚至有时候会津津有味地和丈夫讨论。而这些问题丈夫根本无法回答。如果他不回答，妻子就会一直追问，可是如果回答了这些问题，妻子又会开始歇斯底里地发脾气。她希望丈夫把对方形容成面目可憎，完全没有任何一点吸引力的女性。这当然是不可能的。所以听到答案后，妻子感觉更糟糕了。这是变成一个无法停止的恶性循环。
妻子的不安全感和她无止境的要求，和她的原生家庭有一些关系。
在她童年时候，母亲经常外出工作，懈怠了母亲的责任，而无视孩子的存在。
因此，妻子内心特别缺乏安全感，也特别矛盾。
美圈儿心动快恋小编觉得，一方面特别渴望亲人的爱，另一方面同时又不相信对方会给到自己真正的爱。
她一方面在潜意识中将对方推远，又借此机会向对方表达自己的愤怒和被遗弃的痛苦。
她的不安全感也一直告诉她，她是低价值的，是随时可能会被对方遗弃的。
她的内心其实还是小时候那个缺乏照顾和爱的孩子，她在对丈夫挑起矛盾的同时，其实是在努力向童年的母亲诉说自己的痛苦，试图得到更多的爱，得到她应有的对待，但是这种努力却将丈夫越推越远，直到丈夫出轨。
通过对原生家庭的觉察，妻子认识到，其实自己也是破坏婚姻的杀手之一。
她从不相信丈夫会愿意待在家里好好地爱她、爱孩子，于是放任他，甚至在潜意识中“鼓励他”做一个不负责任的丈夫和父亲。于是，丈夫在这个家里，想来就来，想走就走。
当夫妻二人意识到自己的问题，在婚姻中建立了新的边界。妻子向丈夫表达了合理的期待，她希望对方回归家庭，并且肩负起家庭的责任。这个时候丈夫也相应的配合了妻子，回到了家庭中。
在了解到婚姻出现问题，也有自己的原因之后。妻子在自己的原生家庭层面做了更多的觉察，她意识到自己对母亲其实一直有愤怒。
在帮助下，发泄了这种愤怒，逐步修复了和母亲的关系。
而现实生活中，妻子也从母亲那里，得到了她一直没有得到，却非常期盼的爱，因此她在丈夫面前更能够更加轻松地去爱，去做自己。于是当妻子不再给丈夫施压，丈夫也不再做一个不管不顾的逃离者，他们的关系就慢慢好了起来。
所以，当伤害发生时，怨恨对方，怪罪对方，是更直接、更简单的反应，因为人们就不需要再去面对自己内心的痛苦和未完成的愿望。
而面对自己，的确需要很多的勇气和一些契机。但是你要意识到，如果人们不面对自己，就会一直被动地等待事情变好，可是内心的缺憾导致的人际关系问题和婚姻问题，也会一直跟随着你，无论你如何逃避。
因此，尝试着和那个深藏在你心中的受伤小孩和解，和你的父母和解。这条路并不容易，但是它却意义非凡。也是经历创伤而从创伤中获得成长的必经之路。在这个过程中，你需要了解父母遗传给你的一些行为模式，并且尝试着原谅，他们曾给你带来的难以释怀的伤害。
顺便再给大家介绍一个觉察自己的婚姻模式与原生家庭关系的方法。
文章和面对面的咨询还是不同的，通常我会和对方进行好几次的讨论，收集资料，然后做一些路径规划。
可以先看看下面几个小问题，即使你之前已经回答过这样的问题也没有关系，每一次的思考，也许会浮现出一些不一样的答案。
1.当你还是孩子的时候，你和父母的关系如何?
2.用五个形容词或者短语，来分别形容童年期你和母亲、父亲的关系。每个形容词，来描述一件让你有这个体验的事件;接下来，再分别根据这五个形容词，来描述五件你和伴侣之间发生的有类似体验的事件。看看这之间有什么关联。
3.你认为总体上，你早年的经历如何影响了你成年后的性格?你觉得它们在哪些方面阻碍了你的发展?
4.对你来说，你现在和父母的关系如何?
用一个笔记本，写下这几个小问题的答案。看一看你与父母关系中的你的情绪与信念是怎样的。
然后，我们来做一个原谅父母的小练习。
给你的父母各写一封信，表达你全部的感受和想法。写完之后，大声的读出来，再把信烧掉。
可以多做几次。
美圈儿心动快恋小编觉得，试着用父母的语气给自己各写一封信，在这封信中，你可以写下父母(讲述自己)可以(原本应该)怎样对待童年的你。写完之后，大声的读出来，把信烧掉。
可以多做几次。
当你透过做这些练习，觉察自己与父母关系的模式，并且学习宽恕父母之后，你才能够真正的与父母和解，重建自己的婚姻关系，从而才有可能在伴侣身上得到你想要的情感。这是一个漫长的过程，但希望每一次你都更接近真实的、更有力量的自己。
正如隐形的翅膀这首歌词中所说，“每一次/都在徘徊孤单中坚强/每一次/就算很受伤也不闪泪光/我知道/我一直有双隐形的翅膀/带我飞/飞过绝望”。
相信你自己，你拥有一对隐形的翅膀，遭遇出轨这个危机事件之后，如果你能觉察和看到自己内心受伤的那个内在小孩，拥抱她，疗愈她，你的隐形的翅胯就能够长出来，带你翱翔。你的心灵力量就可以慢慢强大，让你的人生可以更加精彩，让你的婚姻关系可以更加幸福。
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