美圈儿心动快恋小编觉得，如果你能坚持看完，这篇个人真实的故事也许会给迷茫的你一些答案吧！
现在是晚上11点整，天气已经入秋，可夏天的闷热依旧牢牢的笼罩了北京的上空，窒息的好像喘不上气来，人也异常的又丧又烦躁。可我的思绪突然间一下子飘回到10年前，是的，那个时候我高三，课业和升学压力也是一样喘得上不来气，可是却不像现在这样烦躁。因为我知道我一回头就能看见你，上课上的无聊了，还可以和你传纸条玩。而现在的我们分隔两地，你在上海，而我在北京，只能偶尔凭借冰冷的微信来传递近况，然后又好久不联系了，那时候的我们可以天天见面，可以有说不完的话可以讲，可以不用考虑生活中的烦恼。那时候的一切都好开心。
要说我们是怎么熟络起来的，我也不记得了，我只是依稀记得我们的座位隔了一个过道，你是那种不太社交的人，总是看你一个人默默坐在自己的座位上要么看手机，要么就拿着一本书看，看起来蛮冷酷的，真的很难摸透你是个什么样的人，只觉得你是一个很聪明的人，很少看你特别专心的听课，但似乎所有的难题都能解答出来，成绩也是班里的佼佼者，大概除了英语以外。不知道你记不记得有一节晚自习的时候，你坐在我前面，我拿着和你一样的练习题册，却一点想学习的心思都没有，特别想找你聊天却又怕打扰你，所以我打着问你问题的名头叫你回头给我答疑，我其实对你讲的东西一点都没有听进去，只是单纯想听听你的声音，时不时偷偷抬头看看你，这些你大概都不知道吧。
高中的时候我们班里排座位是按照成绩分的，有一次考试我在班里的成绩还不错，结果被分到了第三排的位置，心情一下子就跌到了谷底，一部分是因为位置靠后的原因，第二个原因大概是因为离你比较远了吧，于是下课后我就去找了班主任“理论”了一番，讲道理摆事实质疑我的座位问题，最后我用你的座位提出了质疑，记得那次你的成绩排名在我后面，最后我很清楚的记得班主任问我，你到底是因为什么原因？是因为你吗？我当时心慌的很，因为我清楚的知道，想挨着你近一点的原因远远超出了我对于座位调动的原因，后来我就被调到了你前面。
那时候已经距离高考没多久了，整个年级的氛围都是很极端，好学生在拼命的刷题，而差生一副”死猪不怕开水烫“的样子，要说我，大概介于两者中间吧，也说不上每天都多少时间花费在学习上，但是每天都忙中偷闲的和你在谈天说地，我们聊毕业之后的故事，还有文学，社会上的事情，每天都能找到不同的话题在探讨，从来也不觉得无聊。那时候我看你每天基本都在拿手机看小说，我偶尔也会买一些实体书看，有时候我们会唠叨这些，有什么你推荐的书，我都会在周末的时候在图书馆待上半天看看，好在上学的时候和你有更多的话题可以说，你也偶尔会借给我一些书看看，我还记得那个时候比较火的是笛安写的《西决》和《东霓》，都是从你那得知的。当时我很喜欢日本文化，恰巧的是你也是，我们交流了很多关于日本文学文化的内容，后来就一起约定好毕业之后一起去学日语，大概几天之后你就找好了地方。
时间过的很快，一瞬间就经历了高考，毕业，分离季。所有“生离死别的”般的抓马似乎每天都在上演。没有像其他人那样悲伤着要和最好的同学，曾经的初恋离别，而我们俩整个暑假都在一起，每天上午上课，下课的时候基本你看我上车后才离开，有时候还一起相约出去玩什么的，可迟钝又羞涩的我们俩也没有在一起。
随后我成了大学生，更巧的事，那之后我才发现我们俩居然在一个大学校区，你在二本，我在三本，可诺大的校园谁知道会相遇几次呢？前两年也一直在频繁的联系，感觉又像是回到了高中，我们交流一切，新生活，还有依旧很痴迷的文学，还有对未来的恐慌和期盼，我就觉得生活对我真好哇，喜欢的人还在身边陪着我。有一次在早操的时候有很巧的遇到，不知道为什么看到你真的感觉很安心，高中毕业之后各自分散，大家天南海北的都有，而恰巧不巧的我们在另外一个城市，另外一个环境继续着之前的生活。为什么还没在一起？那时候的我没办法解读这个答案，大概因为我们都是被动型的人格。之后就联系的越来越少，每次也都是匆忙的说说最近有在看什么书，安利一下之类的，很少谈及个人的生活了，我考研，你大概在准备工作的事情吧。
一年之后，我回到了家乡的学校读研，而你已经在上海工作了，不知什么时候起，我们又开始像之前那样，偶尔说一说自己的近况，你会问问我读研的体验，讲讲学校的事情，而我貌似很少问到你关于工作的事情，剩下的也都是说一些无关紧要的话题了，但你会经常和我说说进入社会的事，偶尔操心我的工作。很快就实习了，然后就顺理成章的毕业工作，我那个时候大概有过那么一个念头，想去上海吧，但从未和你提及过，那个时候还对工作和未来的事情很迷茫，你也有和我说了很多利弊的权衡，给了我一些参考意见，我最终还是留在了家乡一个医院做翻译，那时候会偶尔和你说说在医院工作的一些事，因为工作比较忙的原因就很少有联系了，自己的生活也安排的很充实，渐渐的就很少有交流了，过了好久我在微博上发了一条我打算换工作了，你又问问我最近的工作情况，未来的规划什么之类的。我是个很随性的人，也从来没想过什么规划，向来都是走一步看一步的状态，但这次我决定辞职去广州工作了，下了这个决定，我自己也是很震惊的，然后就飞往广州去定了面试。你知道我去了广州之后，也有问我一些情况，但是我觉得那几天特别的反常，你从来没有连续好几天都和我在聊天。在广州的那几天，我每天都有和领导晚上出去吃饭谈谈工作什么之类的，你也有嘱咐我这么晚了早点回去，那边不安全。在我的意识中，你是一个很少主动说出这种关心的话的人，我就问问你的近况，才知道你过的不是很开心，就和你说，“等我在广州工作一段时间，你可以来这边找我，我什么都包了。我们自从大学那次偶遇之后，就再也没见过面。你也答应了。
我还开玩笑的说，“那你最近放假要来吗？我们自从高中之后就没见，还有点紧张。”
“大学的时候不是见过吗，你知道吗，大学的时候我本来想追你的，可是你没什么反应，就错过了。”
你真的不知道我当时有多开心又有多懊恼，如果那个时候我再主动一点？
可我只能说说，“是吗，我这个人反应比较慢，如果不直说的话，是听不出来的。”笨蛋其实我是在期盼你可以再说一次啊。
“嗯，要不然怎么现在还相互单身着呢，呆头鹅了。“
我不知道该说什么呢，长久的沉默之后，我什么都没说，为什么当初不接着问下去”那你可以现在再试试啊！”为什么呢，我现在依然不明白。
我最终还是没有去广州，我觉得那个领导对我怪怪的，其实当初也有怀疑，但也没深究，将这个忧虑说给你听，你就说了一句话，人和人之间都是有界限的，过了就不对劲了。后来也是因为这个原因辞掉了那边的工作。我当时真的不知道该怎么办，是回家还是去你的城市找你。后来有一天你和我说，“我可能考虑不在上海待了，要去北京，你也考虑考虑吧，北京离家近，朋友还多。”
你应该不知道吧，因为你说你要到北京，我就立刻做了决定，去北漂了。
4月份的北京有点微凉，我一个人走在北京的街头，想着你说你最近也要来北京，减轻了一些求职的忧愁。你也有在问我找工作的情况，给了我一些建议，不过还好，很快就定下来了，返程的票也买好了。然后你突然告诉我你要来北京。
“那你晚几天回去吧，再待几天陪我在北京玩几天。”
“嗯，你让我纠结纠结。。。”
退了票，安心在北京等你来。
之后的两天我们去了故宫，颐和园，吃了好几顿，在北京的街头走了好久。记得第一天逛完故宫，吃过饭才5点不到，我以为大概就要回家了，我转身就往地铁口走，你突然说了一句“我们一起转转吧。
你知道吗，谢谢你说出了我的心里话。
我们就这样漫无目的的在街头闲逛，“额，我想去三里屯哎”
“好哇，走吧。”然后你拿起手机看了看路线，其实真的去了也没什么想逛的，你看到一家喜茶，“走吧，我请你喝那个。”
过去了之后才看到队伍排的很夸张，你就拉着我走了，还是回上海喝吧。“
你知道吗，那一刻我又生气又失望，可我只能无奈的笑笑，毕竟我要以什么的身份和姿态对你生气呢？
找了家星巴克坐下之后，我们聊了很久，大部分都是我在说，莫名其妙的我和你讲了很多家里事，不知道你是以一种什么心态容忍着听下去的？待了好久好久，你说你要回去了，其实我当时很想和你说，要不然不回去了，我们去酒吧待一晚吧，但我终究没说出口。
“嗯，好，明天见”
第二天去了颐和园，晚上去找朋友一起吃饭，这一路上我觉得最开心的是，我什么都不需要操心，地图你来看，认路你负责，潜意识里我可能已经想和你表白了吧，晚上吃饭的时候，朋友和你也有一起说说我的那些事，说我是怎么心大的一个人，我竟觉得这个场景是我一直所期盼的。
你走后，朋友和我说，他真的和高中时候变了很多，我觉得他还蛮适合你的，你要不要试试，如果你有喜欢他的话。
“嗯，哈哈哈哈”
可是你这几天告诉我说不喜欢北京，大概要回上海去，我觉得心貌似被撕成了好几瓣。
我们就连返程都没坐到一起去，你错过了车，我也没有下车去等你。后来想想在车上表白也是一个不错的选择呢。
随后，我入职了，我的点滴都发在微博上，开心难过，你都能看到，貌似所有的一切都在同步着，可事实上同步的只有我的生活，你在那边怎么样我丝毫不知道，只知道你在为新工作而苦恼。工作上有不开心的想找你诉苦，你也有耐心的追问我怎么样了，告诉我要怎么去排解。生活上有什么好玩的事情，我也都发在微博上面，你也有和我互动，我真的觉得日子过的再开心不过了，工作的不顺心和不如意在你的开导劝解之下也很快的过去了。
“工作也一段时间了，有什么感悟？”
“工作怎么样了，还那么手忙脚乱吗？
”工作咋样了，该转正吧。”
“累的话，中午睡一会吧。”
看到这些消息的时候，真的，别提我多开心了，虽然你不在我身边，但是感觉你陪我度过了我人生中所有的起起伏伏，都有你的参与。”
闺蜜，“你们这些日常还挺甜的。”
“嗯，之前还有让他帮忙帮我选电脑，还问偶尔说我，你这样做可不行，下次要把事情交代清楚之类的，反正蛮多的。”
“你真的不考虑表白啊，再不去，黄花菜都凉了。”
“嗯，我不是主动的人啊。
“可是人家都主动过一次，该你了哈，难道你要等到他有女朋友的那一天你才去说啊？”
“额，不能吧。”
我这大概就是恃宠若娇的感觉吧，这么多年了，不是一直有联系吗？
北京已经快入秋了，闺蜜和我在一起聊天的时候催的愈加的频繁，“你赶快表白吧，还要等到什么时候？”他对你的感觉真的不仅仅是朋友那么简单的。
这天晚上我下了决定，凌晨1点半多，我拿起手机向他表白了，结果得到的回信却是，可是我有女朋友了唉。
北京的天气还是入秋了，瑟瑟的秋风吹的人又心烦又爽快。
你要问我什么感受，大概是如释重负又若有所失，你有女朋友了哈，我没有勇气问是不是最近新交的。我真的不后悔，喜欢了十年的感情终于在这一刻说了出来，感觉给自己了一个交代，我拉黑了他所有的联系方式，微信，微博，和QQ。因为我怕某我一条条看着他在微博下面给我的评论，一条条的删除，突然哭了，他的确是占据了我过去十年一部分日子的人啊，他的确带给了我很多回忆，想起来还是突然的觉得很开心，朋友说，大概你是晚了一步，我不知道啊，如果在那些个恰当好处的时间向他表白结局又会怎么样？
美圈儿心动快恋小编觉得，被拒绝了才知道我以为你喜欢我的那些瞬间都是错觉，可我不后悔，我不希望这暗恋的感觉藏一辈子，或者多年以后相见的时候轻描淡写的说一句，“你知道吗，我好久之前还喜欢过你呢。”我大概做不到吧。
再见了，过去十年心动过的人，对不起，还没好好的和你道别，只希望我们以后此生不复相见了。你我各自安好吧。
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