1.能读出别人的话外音。
结账时： “我来给吧？”
“好，去吧。”
散场后： “要我开车送你吗？”
“好，在东七路。”
领导说 ：“刚才做得不错，就是有点……”
“好，是挺不错。”
追求的女生说“其实你人挺好的。”
“好，我会更努力。”
街边大妈拉着你：“进来坐一坐，这里按摩很舒服的。”
“好，那就坐坐。”
好好好，可为啥最后领导甩黑脸，女生对我避而远之，想象中的普通按摩却按空了钱包？
每次听完别人说话，先仔细听清别人的真正意图，会减少很多糟心事。
2.在别人吐苦水时，能先接，再倒。
当朋友来找你倾诉，他们更需要的是倾听理解，而不是一个「看破一切的过来人」、「无动于衷的理性人」。我身边就有很多这样的例子：
和朋友哭诉今天老板布置太多工作，加班到晚上九点还没弄完。他给你来了句
“这有啥，我以前经常加班到十点，你这个没啥”。
工作中遇到了傻逼同事，一肚子火想和朋友吐槽，结果收到一句
“你这样抱怨也没用，你应该先规定好任务和完成时间，再明确任务的要求￥%*&*……”
瞬间被怼到心肌梗塞，沉默不是今晚的康桥，是我内心的那句咆哮——
“我到底是为什么要给自己找更多的气受？？”
大部分人难过时的倾诉，只是寻求别人的理解和共鸣，这时首先需要的是一句肯定的话，而不是客观的「办法」和「道理」，他们就能平静下来。
同样的情景，高情商的人会这么说：
“我也懂！老板有时真的随心所欲地布置工作量！不过我告诉你一招超好用的……”
“天啊你真的不容易，如果是我估计已经气死了！下次你再遇到可以这样那样……”
对方会瞬间感到被认同，在你这里让他觉得舒服和放松，后面给的真心建议，也会更听得进去。
不过，在好朋友和另一半吵架时千万别顺着一起吐槽，你懂的。
3.做事时，多想着对方，而不是图自己方便。
我曾收到来自朋友的一条微信：
“黛西，我今天真的tnl，zqsg地追xox，但他被曝tla了，rnb，u1s1果然粉丝nbcs，drl我要退圈。”
那一刻，我以为手机乱码了。
问了身边同事，才知道他在用最近流行的首字母缩写。
“黛西，我今天真的太难了，真情实感地追小偶像，但他被曝谈恋爱了，真牛逼，有一说一果然粉丝nobody cares（没人关心），打扰了我要退圈。”
于是最后我回了她：
“我还以为我手机乱码了，但我zqsg地觉得你是个sb的girl，你之前还说你绝不退圈。”
“我还以为我手机乱码了，但我真情实感地觉得你是个善变的女孩，你之前还说你绝不退圈。“
当然，这只是一件生活小事，但很多时候，我们确实会忽视到自己的一些做事习惯，给别人带来了更多的麻烦，而我身边高情商的人，从细节都能看出他们总是在为对方考虑。
借别人充电宝，还回来一定是满电的； 能打字说清楚的事，绝不进行语音轰炸； 进公司群时，主动把群昵称改为姓名。
做事始终从别人的角度出发，不给别人添麻烦，而是多给对方提供便利。
而多赞美对方，也是心里装着对方的表现。比如，在知乎看到有启发的回答，大方点个赞。
4.不参与争论非利益相关的事。
我大学的两个舍友，曾因一部烂片的剧情吵了起来，最后一星期都没说话。
当时的争吵现在看来十分幼稚，片子的剧情到底怎样，其实对她们没什么影响，但却导致关系尴尬了很久。
人各有异，没有人的三观会完全一致。有观点，就有争论性，但争论是性价比极低的事情。
特别是生活中大多针锋相对、互相驳斥的问题，都是和自身利益无关的。
比如那个明星是不是渣男，这个综艺好不好看，先有鸡还是先有蛋。为这种事情而争得面红耳赤，实在是得不偿失。
大多时候争论的结果，是既没改变对方的想法，又弄得彼此的关系十分尴尬，还可能把自己变成活体ETC。比如网上有许多键盘侠、杠精，如果跟他们争论，就是自己往傻逼的阵营里跳。
有争论时多想一想，争赢了有没有什么实质收益，没有就立刻停下，节省时间精力去做更有意义的事情，如读书、健身、提升自我。
而持续性阅读，是提升一个人眼界格局的最好方式。通过大量阅读，你会发现和见识、层次不一样的人争论，是对生命的一种变向消耗。
黛西每天都会坚持阅读，在知识面不断延伸的同时，情商咻咻提升，做事也变得事半功倍，成了身边人公认的”高情商女神“，如果你也想养成阅读的好习惯，可以关注我的公众号「黛西巫巫」，我从我的私人书库里挑了200本真心值得跪读的好书，和一份高效阅读方法一起分享给你~
5.在自己擅长的领域，把自己当「傻子」，而不是把别人当「傻子」。
前段时间很火的张文宏医生，记者问他的问题涉及到了专业医学知识时，他是这么回答的：
“我跟你讲你一定是听不懂的，因为你读的书和我读的书不一样。我说的话每一个汉字你都能听明白，但是你不知道是什么意思。”
他没有直接地跟记者说“你不是学医的，跟你说了也不懂！”反而是说我们读的书不一样，专长的领域不一样，所以你听不懂。
我生活中高情商的朋友，谈到自己擅长或者感兴趣的事时，都不把别人当门外汉，而是把自己当新手小白。
画插画的朋友和我谈起她的工作，总是会贴心地说清楚专业知识：
“数位板是画画用的，有压感，压感数越大，触控越灵敏，线条的感觉也越细腻。”
“倾斜压感就是下笔的倾斜度不同，产生额外的压感变化，能更好还原纸绘的效果。”
而不是上来就“我那块板压感不够。”
两种表达方式一对比就能感觉到差距了，在自己擅长的领域，假设自己啥都不会，专业术语都解释清楚。既避免别人不知道却不敢开口问，也不用别人的不懂来彰显自己。
把自己的擅长和热爱，尽量用别人听得懂的方式诉说，能让别人舒心，也能收获更多认同。
6.用「让别人舒服」的方式，拜托别人。
我有个朋友，每次要同事帮忙拿快递或者送东西的时候，都会发个小红包。红包数额不大，但却让人心里感到非常舒服。
同事之间经常会请吃饭，一个饭局150+立马就没了。但请吃饭只是一顿平常的社交往来，不会让人觉得印象有多深刻。因为这150+花在了对方看不到的地方。
把150+变成好几份，逢年过节或者麻烦别人时发个红包，实际的数字和红包到手的刺激，会迅速让对方对你好感飙升。
比起一次性消费的大餐，通过发红包、带点小礼物的赠予去拜托别人，能用最低的成本给别人留下好印象。
7.能直截了当的说话时，不兜五环路。
约饭局，喜欢宅家的可以说我喜欢在家里躺着，你们去吧。
这回我吃不了辣，下次我身体不舒服，每回都编个理由推脱，弄得别人每次都会想：“是我定的餐厅不合口味，还是他就是不喜欢跟我一起吃饭？”
上级对下级说话，也最好避免文字的潜规则，不然容易说着说着变了味道。
我有个朋友是团队老大，有一天早上醒来，外面下暴雨。他想让大家居家办公，于是说了一句“不如今天我们在家办公吧。”
他随手打的一句话，却让底下的员工陷入了无限的纠结，老大的意思是什么呢，到底是让我们线上办公，还是暗暗提醒我们今天别迟到了。
最后下属回了一句“老大放心，我会提前十分钟出门准时到的。”
同样说法委婉的还有，老板的一句“要不明天交那份报告”；甲方的一句“这么弄也可以吧”。明明就是那个意思，却让接收方猜得好辛苦。
直接干脆的一句“今天在家办公”“明天交那份报告”“就这样弄”，省了多少对方忐忑的揣测。
委婉要分情况，该直截了当时，绝不兜圈。
比如现在，如果你觉得黛西的文章对你有帮助，可以给黛西点个赞吗？你学到了提高情商的技巧，黛西也会因你的点赞开心一整天，还会创作更多高质量干货来回报你～
8.拥有「迅速变通」的能力。
黛西在以前公司时，有一次，一群同事正在吐槽老板，吐槽得正嗨，老板回来了。
面朝着门的方向的同事小B最先看到老板，他用平静的语气说了一句“the boss is coming。”在座的同事马上心领神会，老板因为听不懂英文，也没注意到有啥问题，最终大家逃过一劫。
黛西回想起小B的“神操作”，都觉得实在是太机智了。一般人这种情况，肯定就“哎哎，嘘”，虽然能让大家停下，但老板肯定会感到不对劲，用英文避免了提醒得太明目张胆。（不过这个神操作也需要配合，万一遇上听不懂英文的猪队友，大家都停了他还巴拉巴拉不停，就很尴尬了。）
拥有迅速变通的能力，无论在工作还是生活中，都会让你更好地解决问题。
很多时候，掌握多一门语言，就多了一种秘密交流的方式。黛西在大学就明白了英语的重要性，通过不停尝试实践，最终归纳出了一套超实用的英语学习方法，最终顺利通过四六级，也成功从英语小白逆袭。
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9.能自然运用缓和的表达，去替代反问。
反问句天生自带噎人奇效，不仅给人带刺的感觉，还难以让人心平气和地接下去，让对话终止。
和朋友讨论问题，“那你为什么不百度？”
爸妈问你手机的操作，“不是教了你好多遍了，你怎么又忘了？”
同事之间核对工作进度，“你那份文档干嘛不改？”
其实原本没有指责对方的意思，但用反问句时，对方就会觉得被呛到了，甚至引发一场无谓的争吵。把刺人的反问句换成祈使句，或者真诚的疑问句，效果就会好很多。
“你可以百度一下。”
“这个我之前讲过好多遍，是记不起来了吗？”
“那份文档今天改完可以吗？”
与人沟通时，少用让人厌烦的反问，多用缓和的句式，同样的意思，换一个句式，双方沟通的效果会截然不同。
10.美圈儿心动快恋小编觉得，自己尴尬时用幽默化解，别人尴尬时主动缓解。
有一天早上，同事们聊起了最近流行的“破洞牛仔裤配渔网袜”风格，纷纷吐槽难以理解，就在他们说得最嗨的时候，平时打扮很潮流的小A穿着这个风格进来了。
正在聊天的同事面面相觑，结果小A自己来了一句：
“哎呀我应该早点听你们聊这个的，就不会跳进时尚盆地里了。”
还是小A，有阵子某衣库的联名款t恤有阵子很火，公司一男一女穿了同款。本来也没啥，但男生的女友下午来公司找他，也穿着同款。她一进来，气氛就有点微妙了。小A马上来了一句：
“嫂子你也帮我们公司试工装呀，老板偏心啊，竟然不让我先试。”
短短一句话缓解了尴尬，场面从冰点开始回温，大家还笑了起来。
高情商的人在自己尴尬时，能用自嘲的方式调侃自己，也能在别人尴尬时，给个台阶给对方下。
11.对最熟悉的人，保持最大的耐心。
这是高情商仅停留在「行为」，还是升华成「品质」的分水岭。
说到高情商、为人处世，往往都在讨论怎么对待朋友、怎么和同事相处，甚至是对陌生人的善意，却忽略了我们最熟悉、最亲密的人，比如父母、爱人。
往往我们越忽略的地方，就越能照出真相的镜子。
刚入职的新同事来请教，你知无不言言无不尽，连电脑粘贴的快捷键是“ctrl+v”都手把手教。但爸妈问个微信的操作，马上觉得烦死了，不理解他们为什么老是忘记怎么弄。
和刚结交的朋友一起，会努力找话题熟络起来。爸妈打电话来关心，接起来就觉得烦躁，“嗯嗯啊，就那样，还可以”，有一搭没一搭地回复，全程想着挂电话。其实根本没事要忙，却说了好几句“行了妈，不聊了，我还有事。”
跟好朋友起争执时，再委屈都还是忍下来，事后还主动和朋友道歉。和父母爱人吵架时，却句句致命，总是说出最打击最让人崩溃的那些话。
真正的高情商，是用温柔包裹着耐心和尊重走近他人，哪怕是最熟悉的人，他们仍能轻声细语地对待。
12.不放任坏情绪，去伤害身边人。
人的生理习惯决定了，有情绪我们会立马表达。回想一下你是不是也有这样的情况：
刚生完气，有个朋友聚会，坐下去就说“你们点吧，我今天不想吃”； 上班时心情不好，不想说话，就戴上耳机，面对同事的询问，有气无力爱理不理； 因为烂人烂事被气到了，爸妈一句询问，你回了一句“你们别管那么多”。
你以为的让我静静，在别人看来是生人勿近；你以为的沉默不语，在别人看来是一场静音谩骂；你以为的面无表情，在别人看来是在场各位都欠我五百万的黑脸。
虽本意不是想波及无关的人，但负面情绪随意表露出来时，就会导致周围的人被迫看脸色。
高情商的人更懂得坏情绪外溢的杀伤力，所以他们有情绪时会先自我平复，再开口。这样就不会让情绪表达变成无理宣泄，更不会波及到身边人。
13.记得别人的生日，是成本最低的惊喜。
高情商的人未必都会去记别人的生日，但能把别人生日记住的人，情商一定很高。
美圈儿心动快恋小编觉得，在手机设置一个提醒，到点了发一句“生日快乐”，再附上一段简短小祝福。不用多隆重的礼物，简单用心的祝福就让人很感动。生日被你惦记，对方会觉得你很温暖。
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