和一个男人接触后，怎么算是合适的？
刚开始的时候，大家的荷尔蒙对上路了，互相有好感了，这是比较短暂的甜蜜期。然后就开始展现出双方的不同了，毕竟现在才认识，之前的那么多年的成长经历都不一样。
你喜欢吃苹果，我喜欢吃梨；你爱打游戏，我爱看韩剧……
能说这个就是不合适吗？
这不是不合适，只是每个人的不同而已。对于一段亲密关系，相处的过程就是把双方的差异不断磨合，形成出一个良好的相处模式。
两个人的不同，完全没有对错之分，需要的是磨合。
所以我这里要说的是：找一个合适的男人，这个合适指的并不是这个男人是否和你相同，而是是否合适成为能与你磨合成功。
听着好像有点绕口，再说简单点就是两个人之间有差异，这很正常，而合适就是能磨合出一个良好的相处模式。
对于不合适的人，再怎么磨合都会出问题，所以磨合并不是无休止的，要心里给自己一个期限。
另外，一个男人是不是适合你，有一个很好的标准：和他在一起后，你是越变越好呢？还是越变越差呢？
这个标准倒不一定能挑到最适合你的真命天子，但是起码可以避免自己挑个差的。
苏格拉底的麦穗故事大家都听过吧？
说的是苏格拉底让学生去麦地里找一颗最饱满的麦穗，只有一个条件就是不能往回走。结果学生一路上都觉得没有找到最饱满的，就这样走到了麦地的尽头。
关于这个故事，有解读最饱满的麦穗就是手上这颗的；有解读不要好高骛远的；还有解读想要收获就得付出的。
毕竟是个哲学故事，所以有很多不同的解读。
我的看法是：最饱满的麦穗只存在于理论上，而你无需纠结，选个第一梯队的就行。
只存在于理论上的意思是，整个麦地上一定有一颗最饱满的，但是你几乎是找不到的，这才是常态，是绝大部分人的情况。但是在自己有限的精力中选一个最优解，才是聪明女人。
因为整个麦地就算几等分后每一部分也差不多，只需要在某一部分内找一个选一个最饱满的，那么这颗麦穗就算不是整个麦地中最饱满的，起码也是麦地的麦穗中的饱满第一梯队，这就够了。
筛选整个麦地，你做不到。筛选等分中的一部分，这个是你可以做到的。
同样的，如果说找一个最合适的10分合适男，或许一辈子都找不到，但是找一个7分8分合适的男人，然后在往后相处的过程中互相磨合，收获幸福的概率同样很大，岂不美哉？
最怕的就是女人钻牛角尖，非得找一个自认为百分百合适的男人，而错过了其实也有7分8分合适的男人，浪费了自己巨大的时间精力，最后一场空。因为最后那一两分合适，将耗费你远超之前七八分的精力。
再听不懂的，我举个最简单的例子。比如考试的时候，如果你平时成绩是90分，那么你努力到95分，这是性价比最高的努力范围。但是如果你想考到100分，往后的每一分，付出的将是几何形增加。
人有舍才有得，完美不但遥不可及，还会让追逐完美的人功亏一篑。
其实多经历几次也未必就能找到合适的，因为重点不在于次数，而是心态。这里的心态是恋爱能力。关于恋爱能力我在之前的文章中有提过，但当时没有细说。
先来说说初恋。
大家应该都有体会，初恋的分开概率很高，事后总结起来就两个字：任性。其实要说任性也不准确，大部分女人在没有情感经历而碰到了感情出现问题的时候，应该是不知所措。因为缺乏情感技巧，所以是真的不会。
然后很多女人在不知所措的时候往往会选择两种处理方式：要么开始迎合对方，要么直接分开。
所以美圈儿心动快恋小编觉得，任性其实就是非黑即白，没有一个中间的地段。
而恋爱能力包括的不仅仅是情感技巧，还包括对待感情的心态。情感技巧决定你会不会处理问题，而对待感情的心态决定你愿不愿意去处理。
最直观的例子就是在情感经历丰富的人身上出现的两种情况，一种是良性循环，另一种则是恶性循环。
同样是情感经历丰富，良性循环的人会因为“失去后才懂得珍惜”而在遇到矛盾的时候会想到我应该如何处理化解。再不济，条件反射总有的：这题我做过……
陷入恶性循环的人会换人越来越频繁，原因也往往不是大事，都是一些很平常的情感小事。虽然也懂了“失去后才懂得珍惜”，但是珍惜的是自己的感情。迷恋上新鲜感到最后，已经不是合适不合适的问题了。
也就是：这题我确实做过，但是解题太烦，我不想做了。
所以，想要找到一个合适的男人，既需要有情感技巧，这样可以提高磨合成功的概率，也需要有愿意为了幸福而去磨合的心态。
想找一个合适的男人，先明确定位好你自己的阶段。
这点非常重要！
人的感情经历也是分阶段的，从最开始的什么都不懂，到慢慢谈了几段恋爱，再到最后结婚了。这都是不同的阶段，从一而终的情况很少，更多的情况是不同的人和你一起走过了不同的阶段。
所以如果说找一个合适的男人这是一个大目标的话，那么先定一个小目标，先找到一个起码合适于你当前阶段的男人。先完成了这样一个小目标，才有可能找到的这个男人和你继续走过下一个阶段，下下个阶段。
就比如经常谈到的一种男人：潜力股。
当你碰到一个你认为是潜力股的男人的时候，与其纠结和这个男人是不是合适，不如先确定你自己现在处于哪个阶段。
如果你正处于想谈个恋爱，或者自己事业方面也在刚刚努力的阶段，那么找个潜力股的男人放着没什么问题。如果你已经奔着结婚去，那稳定的物质条件是必须要考虑的东西了，这个阶段你再找个潜力股就不太合适了。
对于潜力股的男人，你可以期望他继续成长，但起码你能接受他现在的样子。
如果你自己现阶段就是奔着结婚，想要稳定经济条件，另一边又希望找了个潜力股将来如何，这就是捡漏的心态，无异于一场赌博，用双方的快乐和时间当作赌注。
之所以说明确自己现阶段很重要，是因为我在接触的很多例子中，经常都是要么男朋友家里催的紧，想早点结婚了，但是自己还没有做好结婚的准备；要么就是自己家里催的紧，加上年龄问题，想结婚了，但是男朋友那又一直没动静。
先确定自己现阶段需要的会轻松很多，也避免浪费精力。
美圈儿心动快恋小编觉得，很多还没有脱单的姑娘都在说自己没碰到合适的。“我真佩服我男朋友，都2019年了，还没出现来找我！”心里大概就是这么想的了。
但是我想说的是，想要脱单，首先得你真的想。很多姑娘嘴巴上喊着想脱单，但是平时该干嘛还是干嘛。
这对于本身周围男性就比较多的女人来说，这倒还好，可以慢慢选一下。但是对于本身周围就没什么男性的女人来说，如果你还被动等待缘分，让你在仅有的一两个男人中选个合适的，那还真是难为你了。
所以我一直说想脱单就先扩大圈子多接触。而扩大圈子这个本身就是一个主动的事情而不是被动的事情。
想要择出优质男也好，想要择出合适你的男人也好，最稳妥的办法就是永远站在胜率较高的一方，绝不孤注一掷。多接触才能多储备，才有筛选的空间，才有了所谓的大概率，才更容易找到合适的男人。
另外我再说一点，我看到有一些姑娘对于父母介绍的对象天生就排斥，好像是和父母介绍的男人接触，就不是自由恋爱了，就不符合新时代女性的风格了。
完全没必要。
你要先搞清楚你的初衷，初衷是找一个合适的男人谈恋爱结婚。所以你管他是不是父母介绍的呢，多一条路多一种选择罢了。
因为现在的父母对于指定对象然后非要和他结婚的情况已经少之又少了，所以多的这种选择还相对优质一点。毕竟他们已经帮你先过滤了一部分的条件，之后的相处，该怎么接触还是怎么接触呗，和自己认识来的男人一样接触就行了。
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